Mi vecina

Una historia que me nos ha enviado Francisco

Mientras leía en mi cuarto, la vecina de enfrente, recién salida de la ducha (albornoz y pelo mojado) se puso a regar las flores de su ventana. Su marido se aproximó a ella y comenzó a besarla.
Por discreción desvié los ojos hacia el libro y, por curiosidad, el oído hacia la ventana. Unos grititos me hicieron volver la cabeza; ella tenía los pechos al aire y su marido la estaba empalando por detrás. Cuando conseguí desviar la vista desde sus tetas hasta su rostro, me di cuenta de que la mujer me estaba mirando con una sonrisa socarrona.
Unos días después me crucé con ella por en una plaza y me dedicó una mirada rasgada, caliente y húmeda, salida directamente del coño.
Autor: Francisco

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El Orden según diariodesevilla.es

¿Qué será el Orden? Unos lo llaman Dios; otros, Ley Natural con tufo a panteísmo, tal vez Ciencia con notas de conjetura de Bohm. Pero El Diario de Sevilla lo tiene más claro que nadie: Orden es cuando gana Inglaterra:
"Walcott pone orden en el caos", titula el rotativo hispalense su crónica del partidazo de ayer en Kíev. Por si alguien fuera lento de entendederas, ERH se explica a renglón seguido:


El jugador del Arsenal marca un tanto y da una asistencia para que un golazo de Wellbeck a falta de diez minutos confirme la victoria de Inglaterra y deje a Suecia fuera de la Eurocopa.


¿"Confirme"? ¿Acaso el partidazo de ayer era un trámite ocioso, sin más objetivo que corroborar el Orden natural implicado, a saber, que Inglaterra debe eliminar a Suecia, como mandan Dios, Natura, tal vez la Ciencia? ¿Pudimos habérnoslo ahorrado? Así parecen confirmarlo tanto ERH como innumerables intervenciones marianas en finales recientes como la última de UEFA.
Por si hubiera dudas, ERH opina que Suecia no es de hecho peor equipo que Inglaterra: ayer, sin ir más lejos, "merecieron como mínimo el empate", aunque no hace falta decir que aquello habría equivalido al Caos, ordenado como debe ser a 20 minutos del Final, por mediación de [Wellbeck a pase de] Walcott.

De pinchos por Vitoria

Desde el siglo pasado no he practicado este vicio, así que no soy el más indicado para aconsejar. Cuando yo la conocí, a esa Perra, Vitoria no era "referente", como dicen lo neoesnobs, es materia de pinchos ni en ninguna otra. Vitoria era Castilla, como lo son, por la misma parte, Vizcaya y Guipúzcoa.
En fin: cualquier puto barrio de Madrid tiene más tradición de pinchos que Vitoria, ese quiero-y-no-puedo de Don-not-ti. Aun así: fuera del Casco Viejo, donde es difícil equivocarse (el fascismo-primitivismo será un desastre para la política, pero para las tapas hay que reconocer que funciona), la mejor calle es la Florida, con putos mitos como el Dólar y la Bodega. Si tuviera que elegir uno solo, sería el segundo... ¡y también el primero!, por su lujuriosa barra atiborrada de mahonesas y damas enjoyadas que estiran el meñique al agarrar el palillo y dejan la servilleta pringada de carmín. ¿A quién le importa la gastroeconomía? Está cerca de la casa de la música, en el parque, donde suelen tocar jazz por el Festival.
En el Casco Viejo la calle Pintorería es la más tradicional, apuesta segura sin mierdas de diseño como si estuviera uno en Ñoñosti. Uno cuyo nombre no recuerdo, hacia el nº 40, hacía unos de queso azul batido con brandy que me nutrieron durante mis años de estudiante. Hace mucho que no voy. Exploren un poco (seguro que ya no existe: Vitoria es una puta mierda, aunque al menos no es Mondragón; fin del paréntesis). Yo iba mucho al Kirol, que es muy rústico y recio en plan antidiseño. Tira más al lado castellano de Álava que al vasco (mejor, claro). La Bodega Riojana, un poco más abajo, políticamente estarán extraviados, pero hacen los mejores bocatas, calidad-precio, de Vitoria.
En la cuesta de San Francisco, casi Francia, está el Albéniz, con una barra de pinchos correcta y el mejor menú del día.
En la plaza Nueva (la mayor porticada, antes plaza de España) está el Saburdí, un poco más ñoñostiarra por el lado pijo, pero a la altura de sus exigencias de calidad; y el Deportivo Alavés, con una foto enmarcada de cuando jugaba Valdano con el 9 y unos pinchos que le levantan la boina al Celedón. Ah, y el bar La Unión, con unas rabas dignas de la mismísima Santander. Y al lado en las ex 3 BBB el Speakeasy, la mejor coctelería de Vitoria a un precio razonable.
Una opción rompedora para una mañana laborable está en la cervecería Duna, en el polígono industrial de Gamarra. Contundencia norteña enfundada en mono azul.
Yo ¿qué sé? La cafetería del Artium, además de ser muy warholiana, sirve unos pinchos muy siglo XXI. Para ir con una perra progre.

Conjetura de Ñura (haiku)

Ñura ¿acaricia
como pálido y suave
sol de diciembre?

Conjetura lo cura (haiku)

(para MG Malizia)

No hay cura como

la locura que cura

de la locura.

Conjetura de Petrus Borel

What if it were Chance who with its dice
Handled dealings between God and mortals?
Altars and pyres, births and deaths,
Mortgages, accounts, real estate,
Light that changes the picture of the sky,
Cults supplied by human longing
However only a matter of luck

Conjetura de Bohm (Teoría del Orden implicado)

(Resumido de trascendentalism.blogspot.com, por Omegófilo)

Aristóteles creía que cada objeto tiene su lugar adecuado en el orden de las cosas, de modo que el movimiento de los cuerpos puede entenderse como un esfuerzo por alcanzar ese lugar adecuado. Tras la Edad Media se inaugura un nuevo concepto de orden según el cual nada tiene tiene un lugar dado y el movimiento se reduce a un proceso mecánico sin meta última. El universo se pasó a contemplar como un mecanismo. Este concepto de orden comenzó a disolverse con la relatividad de Einstein y más tarde, con la teoría cuántica, y el orden dejó de entenderse simplemente como "orden mecánico".

Todo orden se basa primero en la percepción de diferencias, y después en la creación de similitudes a partir de dichas diferencias. Así pues, el orden es "un proceso dinámico en el que se ven implicados tanto el sujeto perceptor como el objeto percibido, así como el ciclo de comunicación-percepción que los une". En el caso de las olas del mar se puede observar mucho mejor. Un espectador distante puede explicar que su movimiento es caótico, fortuito, pero están formadas por muchos subórdenes de pequeños remolinos y corrientes.

Más ejemplos de supuesto azar: los números generados aleatoriamente por ordenador no son en verdad aleatorios, sino que siguen un orden determinado aritméticamente; por ejemplo, generando un número distinto cada segundo y multiplicándolo por sí mismo equis veces dependiendo de la hora que sea en ese momento. A ojos del sujeto perceptor los números son aleatorios, pero en realidad su generación viene determinada por una serie de factores. Pues bien, la teoría matemática del caos propone que el "azar" no existe, y que el "caos" no es más que un tipo de orden de grado infinito. Si se percibe como azar, es que no se está analizando en el contexto adecuado.

David Bohm propone que todo lo que pasa, sucede, forma parte de una sucesión, obedece a un orden determinado. Pero este orden no es visible, se trata de un "orden implicado". Va más allá de las leyes probabilísticas que rigen el comportamiento cuántico de las partículas, y afecta incluso a estas propias leyes, que tendrían así también un orden de grado infinito derivado de un "orden superimplicado". Esto va mucho más allá de las actuales interpretaciones de la teoría cuántica, conociéndose como "interpretación causal de la teoría cuántica".

Como indica Bohm, "no hay cabida para este tipo de órdenes en el marco de las nociones normalmente aceptadas por la física, la química, la biología y otras ciencias. Así, cualquiera que pudiera ser la base de un orden de este tipo en los procesos naturales sería aprehendido por nuestras concepciones actuales como falta total de orden".

En materia de entropía tenemos la llamada "inestabilidad de Bénard", estudiada por Ilya Prigogine, en la que durante una subida de temperatura en un líquido, millones de moléculas se mueven de manera coherente, formando celdillas hexagonales de convección de tamaño característico. Un orden ha surgido del caos creando un fenómeno espectacular, por otro lado observable por cualquiera en determinadas condiciones, prestando la suficiente atención a la superficie del agua cuando se calienta y mirando tangencialmente desde un lado del recipiente.

Para Bohm el nivel perfecto es la existencia de tres órdenes implicados. La existencia de estos tres niveles es necesaria para cerrar el sistema. Esto se explica, por ejemplo, utilizando la analogía de un juego de ordenador. El ordenador (orden implicado 3) produce imágenes en pantalla (orden implicado 2), que el jugador (orden implicado 1) interpreta y frente a las cuales da instrucciones al ordenador, que vuelve a producir imágenes diferentes. Así, el tercer orden implicado determina al segundo y se ve, a su vez, afectado por el primero.

Así, el sujeto que observa está modificando lo observado. Esta es la conclusión inevitable de la física cuántica desde la paradoja de Schrödinger, pero fue adelantada ya por Kant al proponer este la necesidad de un giro copernicano en filosofía, consistente en aceptar que en el acto de conocimiento el sujeto cognoscente modifica la realidad conocida, y que no es posible conocer el noúmenos (la cosa en sí), sino solo el fenómeno (sus cualidades percibidas a priori).

Lo anterior, en todo caso, lleva a Bohm finalmente a afirmar la importancia de la inteligencia creativa, dado que es la única forma de aprehender cosas nuevas, entendiendo el nuevo orden que las genera en vez de tratar de encajarlas en las categorías conocidas. Todo progreso se basa en dicha inteligencia creativa.

Por eso el rechazo sistemático de cualquier evento, teoría o experiencia que se aleje de los postulados racionalistas (que no son más que un orden más) y los intentos de encasillarlo en alguna categoría ya conocida y explicable por medio de la consabida frase: "seguro que tiene alguna explicación racional (véase, comprobable mediante el método racional)", es una práctica mediocre y reaccionaria.

Entendemos también mejor cómo Sheldrake traslada esta teoría al campo de la biología bajo el nombre de "campos mórficos". Ahora podemos observar que el campo mórfico en que se desenvuelve la información de nuestra creación, comportamiento y memoria es un orden implicado.

El problema de todo lo explicado hasta aquí es que remite a la recurrente idea de la pared de Platón, el "maya" de los vedas hindúes, el "tonal" de Castaneda, el "fenómeno" de Kant o la "cuarta dimensión" de H. Hinton. No percibimos la realidad, sino simplemente los "fenómenos explicados".

PS: Si Kant llega a enterarse de que su teoría iba a aparecer entre las enseñanzas de un brujo mexicano a Carlos Castaneda y las teorías de un matemático inglés que escribía "romances de ciencia ficción" y al que conocí a través de la lectura de "From Hell" de Allan Moore (un cómic sobre Jack el destripador), se habría indignado

BOHM, D. La totalidad y el orden implicado. Kairós, 1998.

BOHM, D. y PEAT, F.D., Ciencia, orden y creatividad. Las raíces creativas de la ciencia y la vida. Kairós, 2003.

Conjetura de Rodolfo E. Braceli

--Madre: no aguanto más este asedio. Es como si fuera de cebolla y no de carne y hueso.
--Dices bien, Jorge Luis: tú no eres de carne y hueso; eres de cebolla. Y de ajo.
--Madre: no trate de asustarme, no soy un chico.
--Digo la verdad, Jorge Luis: presta atención a tu pelo blanco... Si accedes, por una vez, a observar la realidad, advertirás que tus cabellos son realmente finísimas hebras de cebolla...
--Si es preciso, madre, me cortaré el pelo al ras.
--Te verás ridículo... y será inútil.
--¿Por qué será inútil, madre, por qué?
--Porque hasta los dientes que hay en tu dentadura son dientes de ajo.
--¡Basta ya, calle, madreee!
--¡A mí no me grites! No te lo permito, por dos motivos: aun en el Infierno me has de respetar; y con tu grito me mortificas enviándome un vientito de ajo que me resulta difícil de tolerar, Jorge Luis...
--Madre: ¿por qué me dice Jorge Luis, si siempre me llamó Georgie?
--Para no desorientar a los lectores, Jorge Luis.
--De manera que esto es el Infierno, madre...
--Esto es el Infierno para ti.
--¿Y por qué merezco este Infierno?
--Por embustero y porque dejaste crecer dentro de ti a ese inquilino que se ha adueñado de nuestra casa y que con sus desmanes impide leer con naturalidad lo que el Otro escribió con tanto fervor.
--Madre: creo que de pronto ya no le tengo asco al ajo ni a la cebolla.
--Señal de que envejeces, Jorge Luis.
--Pero ¿es que se puede envejecer en el Infierno?
--Sí, se puede envejecer y morir; pero no te alegres: después de esa muerte se cae en otro Infierno.
--¿Y qué me espera, madre, en el próximo infierno, ya que en éste me he aburguesado, se han aquietado mis repulsas?
--Un magnífico ejemplar de El Quijote y otro de La divina comedia.
--Madre: eso no tiene nada de Infierno, salvo que allí yo esté completamente ciego y no encuentre a nadie que me lea.
--Sí que será un Infierno para ti, porque esa especie de nuevo Quijote habrá sido escrita por un vasco ordeñador de vacas; y esa especie de nueva Divina Comedia tendrá por autor a un negro insoportable.
--Madre: ¡eso no puede ser!
--Sí, puede ser, Jorge Luis, ya lo verás, ya lo verás...
--Madre: déjeme morir.
--Es es imposible, Jorge Luis, porque, como tú mismo escribiste parafraseando no recuerdo a quién, para morir es preciso antes haber nacido.
--¿Y acaso no he nacido, madre?
--No, todavía no has nacido, Jorge Luis.
--¿Cuánto falta para eso? ¿Queda mucho?
--Hijo: falta una eternidad.
--Pero eso es como decir 'nunca': la eternidad es eterna, madre...
--Eso es lo que tú supones, mi Jorge Luis.

Su horóscopo del tercer milenio para esta semana

Típico Aries: Hitler de chavalín  

Aries (19 de abril - 13 de mayo). Marte gobierna a los nobles arianos, otorgándoles una naturaleza combativa propia de los líderes natos. Ello impide que hijoputa alguno pueda llegar nunca a soportarlos. Por su temperamento hosco, adusto, rugoso, verrugoso, psicopático, pasan su vida de violencia sin sentido alimentando su instinto de muerte, sembrando el caos como pollos sin cabeza, acumulando enemigos. Suelen morir ajusticiados por alguno de ellos, o bien se suicidan en un raro momento de lucidez. Nadie acude a su funeral salvo para verificar que de verdad están muertos. Si es Vd. Aries, asegúrese de tener un catador que pruebe su comida el día anterior; y si compra carne picada, que se la piquen delante, toda precaución es poca. Su día de la suerte: ayer. Hitler y su discípulo Sadam Husein fueron arianos arios muy aficionados a la astrología babilonia, además de saber montar un buen genocidio de vez en cuando. No existe ninguna ciudad con buenos Aries.

Tauro (14 de mayo - 20 de junio). El bueno de Tauro es extrovertido, positivo, comunicativo, lo que significa que, cuando no les da por el genocidio, como a Obiang, Suharto o Pol Pot “el Suave”, son unos pelmazos insufribles capaces de pegar la brasa de forma inmisericorde a todo aquel que no los divise a tiempo de cambiarse de acera. El Che Guevara, por ejemplo, además de dictador, genocida y francamente monotemático, pues eso, era tan brasas que hubo que matarlo, como a Albert Fish y Jeffrey Dahmer, "el Carnicero de Milwaukee". La perseverancia propia de este signo de tierra, combinada con su necedad, convierte al Tauro en una mula obstinada, contumaz, sacrificable. Toda perra táurica es una zorra brasas y exhibicionista. Evite, amiga Tauro, hacer el ridículo no, lo siguiente, bailando borracha sobre la barra del bar el viernes por la noche, por Hammurabi, que la están viendo los amigos de sus hijos. Su número de la suerte: el 44. Pero ojo, también puede ser que ni mu, amigos y amigas Tauros y Vacas. Como os digo una co os digo la o. La astrología seria es una ciencia y como tal no hace milagros.

Géminis (21 de junio - 20 de julio). El simpático Géminis está gobernado por Mercurio, aunque Mercurio sea un planeta tirando a pequeño y Géminis, varias estrellas dispersas que, según primitivos marineros de agua dulce, hace 8000 años tenían forma de gemelos, al menos vistas desde el Tigris después de fumar una atemporal pipa de opio con Jasón y los Argonautas. A saber de qué coño tendrán forma ahora, porque el Universo, es decir Todo, se expande que es una barbaridad. No importa, porque Géminis es muy enrollado, adaptable, versátil, astuto, sigiloso, taimado, traicionero, cobarde hasta la vileza; superficial, tenso, nervioso, voluble, incoherente, sinuoso, mentiroso; de nariz larga, miembros largos, boca pequeña, dedos finos, cara de idiota, jazmines en el pelo y rosas en la cara. Todas las Géminis son unas zorras engordadas y dipsómanas, pura duplicidad gemela, como George Bush y Donald Trump. Y el genocida nigeriano Mengistu. Color de la semana: el gris, que no es color.

Duplicidad en la ficha policial de Mussolini, un Cáncer de manual.

Cáncer (21 de julio - 9 de agosto). Cáncer es sensual; un seductor, un encanto. Vamos, que de primeras parecen muy majetes, pero a la que te vuelves te la clavan, como Zetapé y Burraclava, como prodigios que son de duplicidad: cangrejos retro pinza doble; como Mussolini, Videla y Tarugo Chávez; Supermán y Mike Tyson. Blandos por dentro y por fuera, viven del engaño y el disfraz. Unos hijos de puta con pintas, la moral de un piojo y tendencias decididamente genocidas. La mujer Cáncer es como el hombre pero en perra, o sea peor: absorbente, pegajosa, metomentodo, espía, acosadora, invasora. Acaparadora. Ah, y envenenadora: muchas envenenadoras jamás descubiertas eran Cáncer: una mujer insoportable, mentirosa compulsiva, pegona, palabrotera, banal, zafia; una ladrona incurable que se lava lo justo; una joya de tía que sólo goza sexualmente si te contagia el sida adrede. No salga de casa, Cáncer. O aténgase a las consecuencias. Peor día para tentar al destino: el viernes. Cuidado con las enfermedades infecciosas, especialmente las venéreas. También, como no podía ser de otra manera, con las cancerígenas.

Leo (10 de agosto - 15 de septiembre). Si les cae bien, los leales Leo se volcarán con usted, pero sólo les durará un ratito; y de todas formas quién quiere caerle bien al tan vanidoso como estúpido Leo, que ofrece su atención intermitente a cambio de sumisión constante, incondicional, devota. Ahora bien, como Leo considere que le han traicionado, mentido o (esto es lo que Leo lleva peor) hecho caso omiso, convendrá guardarse de él o ella, si tal cosa fuera posible. Porque en un santiamén se pasa inopinadamente de caer bien a caer en desgracia, sin motivo ni lugar donde esconderse. Y es que Leo es orgulloso, pomposo, paternalista, mandón, dogmático, obtuso, entrometido, vengativo. Son típicos Leo: Isabel Báthory, Fidel Castro, Idi Amin Dada, que prefería la ministra a la menestra, Slobodan Milosevic y otros genocidas probados, así como Ed Gein, que mataba mujeres para vestirse con sus pieles y ponerse las tetas por sombrero encima de su leonina melena. Cuidado con las corrientes de aire y con los ambientes poco ventilados, viciados. Cuidado con todo.

Virgo (16 de septiembre - 31 de octubre). El pobre Virgo es un incomprendido: a menudo se le considera demasiado puntilloso, perfeccionista, meticuloso; sin embargo basta darles media oportunidad para que se revelen como unos reverendos hijoputas sádicos, cerriles, integristas, estrechos de miras, mente y horizontes. Además de sadomasoquista, la mujer Virgo tiene claras tendencias homicidas, que generalmente materializa con arma blanca. Les sientan bien los colores verdes, dorados y ocres-mierda; ojo con los intestinos, no se le salgan. Animales: la abeja y la ardilla. Si no tiene ardilla, puede usar una rata. Petiso Orejudo, Andrey Chikatilo, el jefe de las SS Heinrich Himmler y su discípulo el ayatolá Jomeini, así como Jean Kambanda y Paul Kagame, genocidas ruandeses: unos Virgo de manual.

Libra (1-22 de noviembre por la mañana). Diplomático, idealista y fácil de contentar, Libra es el séptimo signo del Zodíaco (rueda de los animales), con cualidad cardinal, y el cuarto de naturaleza positiva (masculina). Simboliza el equilibrio y la armonía en la balanza. Pertenece junto a Géminis y Acuario al elemento aire. Su signo opuesto es Aries, tiene el domicilio en Venus, su regente, el detrimento en Marte, la exaltación en Saturno y la caída al Sol. Eso significa que es un perfecto hijo de la gran puta con una cara dura increíble, como Charles Manson, un Libra de libro (ja, ja). Libra también es diplomático, dual, como Jimmy Carter y Belén Esteban; y como buen diplomático, a veces dice sí cuando quiere decir no. En eso demuestran su cobarde hipocresía dual, su rostro de feldespato armado y su mediocridad hasta para el genocidio, en el que suelen desempeñarse como subalternos, pues su pereza e imbecilidad congénitas les impiden destacar ni en eso, así como mantener un mínimo de higiene corporal. Libras famosos: Snoop Dogg, Snoopy y otros canes. Ojito con la parte baja de la espalda, los riñones, las glándulas suprarrenales y el apéndice. Y con los Libra. De los Libra, líbranos, Señor.

Escorpio (22 por la tarde-29 de noviembre). Como sólo tiene una semana, el sensual escorpión absorbe la vida con pasión y deseo; y por la misma, porque está en su naturaleza, te clava el aguijón a la que te descuidas y aunque no. Más malos que un dolor de huevos, los Escorpio son obsesivos, compulsivos, envidiosos, resentidos, pagados de sí mismos, huidizos, sucios, perniciosos, malintencionados, tontos de capirote. La mujer Escorpio no tiene un solo signo compatible ni media habilidad social; y de pura arpía se clava el aguijón a sí misma. Piedra: el zafiro. Escorpios típicos obsesionados con el genocidio: Sabino Arana, Ted Bunty y el exjuez Garzón. Y Augusto Pinochet Ugarte, ese estadista. Número de la suerte: las siete y media. Malo es quedarse corto pero pasarse es peor.

Ofiuco (30 de noviembre - 18 de diciembre). Bueno: alguien con cierta coherencia dentro del disparate que es la astrología debió de decidir que, si nos íbamos a tomar en serio esta huevada, había que ser consecuentes con los cambios registrados en el firmamento circulante durante los últimos milenios y meter en la rueda del Zodíaco este nuevo signo, que de nuevo tiene lo que Ptolomeo. Posiblemente usted sea Ofiuco y ni se haya enterado, pero no se acongoje. A Franco y Stalin, que fueron gente mucho más importante, les pasó lo mismo. O a España, que era un país de Sagitario y ahora se ha vuelto de Ofiuco sin comerlo ni beberlo, como quien adopta el euro o se deja adoptar por él (o colonizar por la ETA, que también pasa). Yo mismo, que soy filoastrólogo científico, este signo nuevo no lo tengo muy estudiado, ¿para qué?; los demás, tampoco. Pero estadísticamente no me cabe duda de que todos los nacidos bajo él, además de unos tacaños redomados, son unos perfectos hijos de la grandísima puta, aunque bastante bobos en el fondo, y genocidas en potencia o acto. No hay más que ver la vara de Asclepio, el símbolo etarra que les han buscado.

Sagitario (19 de diciembre - 19 de enero). Puro optimismo y amor desinteresado, Sagitario tiene un gran corazón, que le haría adorable si no fuera un psicótico irresponsable, frío y brutal, carente de inteligencia, tacto y maneras aun para el genocidio, llegando a pringarse las manos para clavar la flecha personalmente, en vez de delegar en subordinados como hacen otros signos más señoriales. Sagitario es un hijo de mil putas que nos roba el oxígeno, el espacio y la vida para absolutamente nada, por pura estulticia. Baste decir que casi todos ellos se creían capricornios; y el llevar milenios equivocados les ha aumentado aún más el rencor. Ejemplos, Leónidas Breznev, Santiago Carrillo, Hideki Tōjō y Mao Tse Tung. Evite dejar huellas y menos aún pruebas. La mujer Sagitario es inhumana. Día de la suerte: mañana.

Capricornio (20 de enero - 15 de febrero). Al cauto y paciente Capricornio su regente Saturno le imprime cierto escepticismo sombrío. El cabrón con cola de pez es desconfiado, tornadizo, torvo, gélido, viscoso. Como Vlad el Empalador, Rasputín, Ceaușescu o Anders Behring Breivik, amén de Phil Collins y Shakira; gente, en fin, de la que no cabe esperar nada mejor que malísimo o pésimo. Aunque no todos los hijoputas sean capricornianos, no se engañe: no hay Capricornio ni medio bueno ni se conoce excepción alguna a esta regla de oro: cada uno de ellos lleva dentro un pozo sin fondo de maldad y fatalismo rencoroso que sólo alumbra planes de suicidio nunca individual, siempre colectivo, lo que hace de este signo gente muy poco recomendable, genocida, tanto ellos como sobre todo ellas. Cuídense las rodillas. De todas formas, morirán pronto y nadie irá a su funeral, salvo para darles la vuelta por si resucitan. Así escarban para abajo.

Acuario (16 de febrero - 11 de marzo). Según observaciones de los últimos milenios que los astrólogos no se habían molestado en considerar hasta 2011, su signo, el de Osama Bin Laden, KFC, Mugabe y Bokata, digo Bokasa, ya no está alineado con la constelación a causa de la precesión de los equinoccios, que nos ha sacado su dibujo de la rueda de los animales; vamos, que su signo se ha ido a la recontraputa madre que la remilcagó. En los últimos milenios al firmamento (que no es tal) le ha dado por alterar su (ya caótica y aleatoria) disposición en la bóveda celeste (que tampoco existe) y desplazar Acuario fuera de la línea. No sabemos qué decirle, nos sabe muy mal que su signo pase de Vd., le haga semejante péiper, como a un pringao cualquiera. Cabe pensar que en efecto Vd. sea un reverendo pringao, un mindundi que, por no tener, no tiene ni signo. Como dijimos la última vez, no nos había pasado nunca. Pero no se lo tome así: puede hacerse Cervezario, por ejemplo, en vez de aguador; dice el ministro de Economía que hay que potenciar el consumo. U Ofiuco; hemos oído que hay vacantes. Al fondo a la derecha se suele encontrar sitio. O algo peor.

Piscis (12 de marzo - 18 de abril). Digámoslo sin rodeos, ambages ni circunloquios: los Piscis están como motos, sobre todo ellas, que al final Lorena Bobbitt era de las más normales. Piscis es un esquizofrénico, regido (es un decir) un poquito por Neptuno y otro poquito por Júpiter, con un pez mirando arriba y el otro abajo, en fin, un desastre sin paliativos. Escapistas de mentira fácil, vagos, simuladores, débiles de voluntad, mente y cuerpo, enfermizos, degenerados, padecen desequilibrios hormonales que naturalmente les conducen al genocidio, caso de Guenguis Jan, el doctor Mengele y Kim Il-sung. Como dijimos, todas las mujeres Piscis están locas, excepto algunas, que son las peores. Un color: el verde.

On Order & Chaos

The most beautiful universe is just a lot of waste collected at random (Heraclitus).

There is a good principle which created order, light, and man; and an evil principle which created chaos, darkness, and woman (Pythagoras).

The irreversibility of time is the mechanism that brings order out of chaos (Ilya Prigogine).

Beauty by confusion, truth by collision (Daniel Richter).

Scientific theory is a contrived foothold in the chaos of living phenomena (Wilhelm Reich).

The conscious purpose of science is control of Nature; its unconscious effect is disruption and chaos (William Irwin Thompson).

The more chaos there is, the more science holds on to abstract systems of control, and the more chaos is engendered (William Irwin Thompson).

The mind cannot support moral chaos for long. Men are under as strong a compulsion to invent an ethical setting for their behavior as spiders are to weave themselves webs (John Dos Passos).

To study history means submitting to chaos and nevertheless retaining faith in order and meaning (Hermann Hesse).

Dada has reaped the harvest of confusion that it sowed (Hans Richter).

Chaos furnishes the building blocks for order, and order breaks down to replenish chaos (Betty Brooks).

My goal is to communicate the organization and beauty that exists in our universe underneath the appearance of random chaos (Aleta Pippin).

No one ever died from sleeping in an unmade bed (Erma Bombeck).

Order and simplification are the first steps toward the mastery of a subject (Thomas Mann).

Be regular and orderly in your life, so that you may be violent and original in your work (Flaubert).

Order is a lovely thing; on disarray it lays its wing, teaching simplicity to sing (Anna Branch).

Order is Heaven's first law (Alexander Pope).

Good order is the foundation of all good things (Edmund Burke).

Political chaos is connected with the decay of language. One can probably bring about some improvement by starting at the verbal end (George Orwell).

One must have chaos in oneself in order to give birth to a dancing star (Friedrich Nietzsche).

The splendid discontent of God with chaos made the world. And from the discontent of man the world's best progress springs (Ella Wheeler Wilcox).

What we imagine is order is merely the prevailing form of chaos (Kerry Thornley).

When the mind withdraws into itself and dispenses with facts, it makes only chaos (Edith Hamilton).

If all mankind were to disappear, the world would regenerate back to the rich state of equilibrium that existed ten thousand years ago; if insects were to vanish, the environment would collapse into chaos (E.O. Wilson).

Out of chaos God made a world, and out of high passions comes a people (Lord Byron).

Chaos is God's body. Order is the Devil's chains (John Updike).

A society deadened by a smothering network of laws while finding release in moral chaos is not likely to be either happy or stable (Robert Bork).

If we wish to make a new world we have the material ready. The first one, too, was made out of chaos (Robert Quillen).

Among those born into chaos, some will imagine an order and become scientists; a few will recognize the chaos and become abstract artists; most others will turn to faith for understanding; and the rest will become lost souls (Robert Brault).

Painting is dancing with chaos (Melanie Circle).

So quick bright things come to confusion (William Shakespeare).

Any change is resisted because bureaucrats have a vested interest in the chaos in which they exist (Richard M. Nixon).

Anything you build on a large scale or with intense passion invites chaos (Francis Ford Coppola).

The chaos can act as a magnifier of quantum fluctuations so that they can produce sizable effects in the world around us. But we know that that can happen often (Murray Gell-Mann).

Art, in itself, is an attempt to bring order out of chaos (Stephen Sondheim).

Chaos is order to which you do not have the key (Robert Derr).

Music creates order out of chaos: for rhythm imposes unanimity upon the divergent, melody imposes continuity upon the disjointed, and harmony imposes compatibility upon the incongruous (Yehudi Menuhin).

The task of art today is to bring chaos into order (Theodor Adorno).

If chaos did not develop out of order we would have no reason to 'create,' to handle it, live within it and handle being surrounded by it (Carolynn Doan).

When the individuality of the artist begins to express itself, what the artist gains in the way of liberty he loses in the way of order (Pablo Picasso).

One of the most striking signs of the decay of art is when we see its separate forms jumbled together (Wolfgang von Goethe).

Today is all chaos and creativity. As the sign down at the local Chevron station says, 'If you aren't harried, worried, and a little bit nuts you don't understand what's going on around here.' Nobody can predict the shape of tomorrow's world (Sam Keen).

Progress everywhere today does seem to come so very heavily disguised as Chaos (Joyce Grenfell).

The world is chaos. Nothingness is the yet-to-be-born god of the world (Georg Buchner).

Mozart let his music run off in chaotic directions but then always brought it back under control (James McConnel).

We live in a beautiful and orderly world, not in a chaos without norms, even though this is how it sometimes appears (M.C. Escher).

In all chaos there is a cosmos, in all disorder a secret order (Carl Jung).

The World, form'd out of Chaos. Man is made (George Sands).

In a world without the law of God, you have chaos, oppression, tyranny, and everyone doing what is right in their own eyes (Randall Terry).

Blame is just a lazy person's way of making sense of chaos (Doug Coupland).

The universal order and the personal order are nothing but different expressions and manifestations of a common underlying principle (Marcus Aurelius).

Order is the shape upon which beauty depends (Pearl S. Buck).

The urban world is full of chaotic compositions that seem to make sense in a way that earlier decades and centuries could never have imagined (Nicoletta Baumeister).

Chaos is rejecting all you have learned, chaos is being yourself (Emile M. Cioran).

Chaos often breeds life, when Order breeds habit (Henry B. Adams).

Chaos was the law of nature; Order was the dream of man (Henry B. Adams).

Invention, it must be humbly admitted, does not consist in creating out of void, but out of chaos (Mary Wollstonecraft Shelley).

Civilization begins with order, grows with liberty and dies with chaos (Will Durant).

It is only a step from boredom to disillusionment, which leads naturally to self-pity, which in turn ends in chaos (Manly Hall).

Undermine their pompous authority, reject their moral standards, make anarchy and disorder your trademarks. Cause as much chaos and disruption as possible but don't let them take you alive (Sid Vicious).

Freedom is just chaos, with better lighting (Alan Dean Foster).

We live in a rainbow of chaos (Paul Cezanne).

Everything is contingent, and there is also chaos (Spalding Gray).

No chaos, no creation. Evidence: the kitchen at mealtime (Mason Cooley).

No one welcomes chaos, but why crave stability and predictability? (Hugh Mackay).

Gandhi has asked that the British Government should walk out of India and leave the Indian people to settle differences among themselves, even if it means chaos and confusion (Stafford Cripps).

Living in continuous chaos is exhausting, frightening. The catch is that it's also very addictive (Lorna Luft).

Generality is, indeed, an indispensable ingredient of reality; for mere individual existence or actuality without any regularity whatever is a nullity. Chaos is pure nothing (Charles Sanders Peirce).

Order is repetition of units. Chaos is multiplicity without rhythm (M.C. Escher).

When tempest tossed, embrace chaos (Dean Koontz).

Chaos is the score upon which reality is written (Henry Miller).

Chaos and Order are not enemies, only opposites (Richard Garriott).

Chaos in the midst of chaos isn't funny, but chaos in the midst of order is (Steve Martin).

Chaos is a name for any order that produces confusion in our minds (George Santayana).

We adore chaos because we love to produce order (Mauritis Cornelius Escher).

I think frankly when it comes to chaos you ain't seen nothing yet (Nigel Farage).

Mano de santo

Una historia que me nos ha enviado Ignacio

Durante bastantes años, trimestralmente, recibí en mi domicilio una revista de divulgación de los tremendos logros y gloriosas empresas del Opus Dei. No sé bien cómo llegaron mis datos a formar parte de su archivo, pero siempre sospeché de un antiguo compañero de gimnasio que cojeaba de rezos e irradiaba proselitismo.
He de decir que soy ateo y poco amigo de los intentos publicitarios de captación a ninguna causa. Añadiré que tuve en mi mocedad una novia que, estudiando la carrera, cayó temporalmente en manos de la Obra y apartó totalmente las mías de su cuerpo durante más de un año, dejando en mi interior cierto rencor hacia aquellos bienintencionados educadores que me proporcionaron un inolvidable periodo de restricciones amorosas.
Nunca leí la revista, ni siquiera abría el sobre. Pasaba intacto del buzón a la basura hasta que un día, por curiosidad, decidí hojearla. Tras unas primeras páginas dedicadas al autobombo de la causa y a un rancio abanico de datos biográficos del fundador, descubrí una jugosa sección titulada Nos escriben donde agradecidos lectores relataban supuestos milagros conseguidos gracias a una estampita de Monseñor Escrivá. Todos estaban relacionados con desequilibrios morales de algún desdichado familiar o amigo que obtenía la intercesión del beato sin haberla solicitado. Alcohólicos redimidos, parejas desenamoradas devotamente reunidas, señoritas de dudosa conducta devueltas al redil... Todo un desfile de hijos pródigos rescatados de la degeneración con el sencillo procedimiento de la postalita, un par de oraciones del lector benefactor y, naturalmente, un donativo económico a la Obra.
Digamos que no me convenció. De hecho, me sentí poco inclinado a seguir recibiendo el panfletillo y, sobre todo, a que mis datos personales permanecieran en un protocolo en el que yo no había solicitado ingresar.
Escribí una carta rogándoles amablemente que tuvieran la cortesía de darme de baja. Con el siguiente envío trimestral descubrí que habían hecho caso omiso de mi misiva por lo que remití una segunda algo menos cortés que la anterior. Ni caso.
El fracaso de la tercera me hizo pensar que no iba a haber forma humana de que se olvidaran de mi dirección postal y casi había capitulado cuando se me ocurrió escribirles la epístola que adjunto a continuación:

“Muy señores míos:
Les agradecería profundamente que incluyeran esta modesta aportación de mi experiencia personal en la sección Nos escriben de su instructiva revista.
Yo era un hombre normal y feliz hasta que cierto desengaño amoroso me sumió en una profunda impotencia sexual. Hasta ese día he de decir que no sólo gozaba de un perfecto funcionamiento sino que era capaz, de vez en cuando, de alguna proeza no exenta de mérito. Sólo por citar un ejemplo les diré que en cierta ocasión tuve la oportunidad de pasar la noche con tres hembras a las que, si he de creerlas, fui capaz de satisfacer plenamente. Pero todo ese mundo de placer había desaparecido para mí. Mi polla no se me levantaba y yo debía conformarme con recordar nostálgicamente la tensión en la bragueta, las cabalgadas sobre bellas mujeres, el festival de eyaculaciones.
Puse todos los medios a mi alcance, pero ni los mejores tratamientos médicos ni los cuidados de las más excitantes y morbosas prostitutas conseguían despertar mi pajarito. Un amigo que me quiere bien me proporcionó una estampita de Monseñor Escrivá, y yo, más por no despreciar el ofrecimiento que por convencimiento de sanación, recé la oración, enrollé la postalita haciendo con ella un canuto adaptado a mi mano y comencé a masturbarme con ella.
El milagro fue poco menos que instantáneo. La erección monumental. La eyaculación prodigiosa.
Caí al suelo de rodillas preso del fervor y del orgasmo. No podía creerlo. Comencé a entonar un emocionado ‘Señor, no soy digno...’ y descubrí que la erección se recobraba. Sin dejar de cantar, me hice tres pajas. No cupe en mí de gozo.
Desde entonces he recuperado la alegría de vivir. Tengo múltiples amantes agradecidas y disfruto increíblemente de los servicios de las profesionales.
El donativo lo enviaré más adelante, en este momento no me viene muy bien.
Atentamente, etc.”

 Creo haberlo conseguido. Hace dos años que, milagrosamente, no recibo la revista.

Autor: Ignacio

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El juego de Maldoror

Alguien conoce algo tan…

“Bello como el encuentro fortuito, sobre una mesa de disección, de una máquina de coser y un paraguas”.
Conde de Lautréamont

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Los bienes raíces y la burbuja inmobiliaria aquí y ahora

Bienvenida al lunes para cancelar la respuesta.

No nos limitamos a leer y leer aquí y aquí.

Ella es la montaña, mientras mis compañeros investigan y resuelven los problemas de seguridad.

Todos estos campos de aquí ¿son tu sonrisa o eres tú?

A veces será puro, pero no está aquí ahora, aquí.

Mañana esta masa crecerá aquí; después vendrá otro año; y será como el anterior, salvo en que nos hará más necios aquí y ahora.

Necesitamos más más más más más.

Si te publican, será, para mal tuyo o para nada, producto del azar.

Bienvenida a un gran comentario de vez en cuando o de vez en cuando aquí. En lo más cerca de aquí, hasta aquí y por aquí en esta página.

Bienvenido aquí y no viene, la vida está en un poco más.

Queremos que hagas, y no haces.

¿Qué motores tendrá esa necesidad de bienes raíces?

Inexistencia del Tiempo progresivo

El Tiempo progresivo no existe. Está ahí sólo en la medida en que creemos en él y al hacerlo le concedemos la Existencia, ese concepto de a veinte euros que los sacerdotes inventaron para Dios, pues ser, haber o estar les parecían demasiado llanos para apuntalar el Gran Tinglado Civilizador montado a su propia imagen y semejanza. Antes de inventarse una burguesía con que sustituir al Antiguo Régimen no se trataba tanto d'épater le bourgeois como d'intimider le paysan.

Aunque para sobrevivir en Civilización todos nos sometamos en mayor o menor medida al Tiempo convencional como reducto necesario del Orden, lo cierto es que nuestra principal forma de ordenamiento, la lógica racional humana —ese paupérrimo recurso simiesco, con el lenguaje ayudándolo como un ciego guiaría a un tuerto— no deja de susurrarnos, pelmazo pero atinado cual cónyuge inmisericorde en la oscuridad del lecho nupcial: "no hay tiempo, no hay tiempo, no hay tiempo"…

El filósofo John Zerzan lo explica así: el tiempo no es absoluto, no puede discurrir o correr en relación consigo mismo. Para poder ir de A a B, como se alega que hace, necesariamente debe transcurrir por alguna referencia, relacionarse, relativizarse. Es falso que haya un Tiempo lineal como Magnitud absoluta, aunque desde que empezaron a aparecer los primeros relojes en las fachadas de las Catedrales lo midamos en fracciones cada vez más minúsculas. Satisface nuestra necesidad de Orden. Deifica so la fe del carbonero una línea imaginaria, convencional, no autorreferente. Alimenta el falso Ídolo del Progreso, con su nefasta secuela de Utopías preinfernales, como religiones alternativas, tanto más perniciosas cuanto menos advertidas, que matan más que el (puto) cáncer. "Pero ¿cómo pueden ocurrir estas cosas en pleno siglo XXI?", se oye a veces; y no hace falta poca credulidad para rezar tales oraciones; pues si esas cosas ya ocurrían, p. ej., en el siglo VI, ¿por qué iban a dejar de ocurrir en éste o en el XLIX? ¿Debido al Progreso?
Que nooo, que NO hay Progreso. Yaaa, ya sé que jode aceptarlo. Pero curte.

Sí existe el tiempo circular, no progresivo, de los Ciclos naturales; el tiempo que no sabe que es Tiempo como la elefanta no sabe que es elefanta: las estaciones, las fases de la Luna, la rotación y traslación de la Tierra, el embarazo de una elefanta, nuestras vidas/muertes. Pero ¿por qué, si no fue por irracional Fe en el Tiempo como ente absoluto, y en el Dios como Orden supremo que es su consecuencia, íbamos a someternos a una Magnitud lineal que en rigor no es? Una mujer tiene la misma necesidad de saber que su embarazo dura nueve meses que la que tiene una elefanta de saber que así la bautizó Adán cuando le dio por poner nombre a los animales una tarde que estaba aburrido. Fue lo primero que hizo, el hombre, para imaginarse que entendía algo, como un científico hablando de protones, neutrones, electrones para fingir cual chamán o hechicero que sabe lo que dice. Por no hablar de entenderlo, pues ¿qué va entender un trilero del pensamiento mágico? En el principio fue el Verbo. El escritor como mago, que decía el bueno de Alan Moore.

Reflexionemos un momento sobre la expresión ‘paso del tiempo’. Puesto que el Concepto de Tiempo al que por Fe nos sometemos no es Dimensión absoluta, sólo puede existir, como Magnitud medible sostenida por la Fe, en relación con otra Magnitud como el Espacio. El Tiempo literalmente tiene que pasar por algún sitio para que se noten los que por pura Fe llamamos efectos de su paso: un huevo se fríe en dos minutos (¿efecto del Tiempo o del Fuego?), se hierve en cinco, se pudre en un mes, etc. Pero si no tiene por donde pasar ni sobre todo monos autodotados de Pensamiento Abstracto (no sabían qué hacer con las manos) que lo midan minuciosamente para así hacerse falsas ilusiones de Orden, entonces el Tiempo se vuelve insignificante en la ecuación. Eso explican, en relación con el Espacio, las teorías de Einstein, que no comprendo. Bueno, veo lo del tren a la velocidad de la luz, el pasajero y el jefe de estación, pero ya advierte Sabato que precisamente ese tipo de simplificaciones nos aleja más que nada de la explicación. Con tan desdichado intento de llaneza, la Teoría de la Relatividad empieza a dejar de ser tal desde el momento en que a lo peor creíamos empezar por fin a comprenderla. Más valdría decir que, como todo sucede al mismo tiempo, no hay tal sucesión, sino paso advertido por nuestras vidas. Pero la Percepción de este paso no existiría si optáramos por no apercibirnos, haciéndole caso omiso; si no nos sometiéramos a la falsa abstracción de un Tiempo lineal, creyendo p. ej. que el paso del tiempo nos mató a la abuelita, cuando en realidad había cumplido su Ciclo para regresar a la Nada de la que salió (afortunada ella). Todo es proceso inmutable, también el tiempo. Bastaría que decidiéramos dejar de computarlo, de sumar días y años que son siempre el mismo día y el mismo año; y desde luego lo que de ninguna manera hacen es progresar hacia lugar alguno. Pero ¿qué Civilización podría sostenerse sin la numeración, adición, sustracción, multiplicación y división de entidades iguales luego intercambiables?: cien ovejas, el año 2012 de nuestro Señor, 15.000 millones de euros, el 71 por ciento de nuestro cuerpo, los incalculables intereses de la deuda exterior.

También la Ciencia es una patética tentativa humana de ordenar el Caos, hacernos la ilusión de que entendemos algo sólo porque le hemos puesto uno de nuestros Nombres, como Adán; incluso que podemos dominar la Naturaleza, como estúpidamente creía el Cliché Guevara, criminal fanático de Utopías progresistas exactamente equivalentes al Infierno en la Tierra, y quiere creer tanto che de barra que venera a prudente distancia distopías mejor cuanto más lejanas, pero ya habría que ver, ya, cuánto Tiempo lineal las toleraría en su (puta) casa.

Sueño atemporalmente con la involución de dejar las Cosas como están, renunciar a cambiarlas sin antes cerciorarse de tener algo verdaderamente mejor con qué sustituirlas; y aunque así fuera, no cambiarlas tampoco, que cuanto más las intentan cambiar, más las joden los infernales bienintencionados del "otro mundo es posible" (¿será posible una izquierda más gilipollas?). Porque no hay ningún Progreso, sólo círculos en nuestra cíclica vida de primates consentidos. Todo pasa al mismo tiempo. Principio y Final, Génesis y Apocalipsis, son Uno solo, como en el Big Bang; y en el azaroso Caos que avienta nuestras vidas no hay más Orden que aquel en el que depositemos nuestra Fe de monos asustados.

Las habilidades inútiles

Descubrir el deseo de muerte en los otros, vestir lo más incorrecto posible para cada situación o clima, armar rompecabezas, encontrar consuelo en las historias tristes ajenas, descubrir la llave correcta, adivinar el futuro asiento vacío, percibir quién recién tuvo sexo, interpretar los detalles insignificantes, llegar en el momento oportuno, ser invencible al piedra papel tijera, leer los labios, adivinar el tiempo transcurrido desde el último baño, distinguir extranjeros, detener la cinta en el momento exacto, partir las cosas exactamente al medio, descifrar toda caligrafía, aplaudir fortísimo, descubrir al vegetariano, contagiar las ganas de fumar, descubrir el signo de cada persona, resolver el solitario cada vez, saber regalar, hacer llorar a un niño con la mirada de odio, elegir la ropa adecuada, anunciar las excepciones, saber atrapar una mosca viva, descubrir las habilidades inútiles de los otros, encontrar la palabra en la punta de la lengua, conocer a qué piso va cada persona.

Edible Animals V: Hamburguesa de mamut lanudo

El Sagrado Corazón de Jesús reinará en España o no, pero el que sin duda no reina desde el 19 de abril, o reina sólo de iure, es Juan Carlos I. Como sabe cualquier estudiante de Historia I, un tipo que tiene que disculparse ante la plebe por cazar un elefante en un coto de Botsuana ni es Rey ni es soberano ni tiene majestad ni nada. Sin salir de Botsuana, el que nunca ha tenido un triste elefante que echarse a la escopeta es un mindundi. De hecho en Botsuana matan elefantes hasta los mindundis, porque para ellos un elefante no es más que una vaca con el coño un poco más grande. Claro, joder, para que a los dos años de gestación quepa por él el elefantito o elefantita; y a todo esto, ¿por qué no hay elefanterías como hay vaquerías? El dictamen de la elefantepedia es tajante:


Las pruebas de ADN han demostrado sin lugar a dudas que [vacas y cerdos] están, de hecho, relacionados con los elefantes.

¿Será el elefante un animal prohibido como el cerdo en Arabia? O sagrado, como las vacas en la antigua India. En su cuento Killing an Elephant el gran Orwell narra cómo una vez, en la India, tuvo que matar a un elefante porque le obligó a ello la presión social que esperaba de él, representante de la Autoridad, el acto que la demuestra de forma suprema: impartir la muerte; mejor si es con un arma tecnológicamente superior. Pero eso era antes. Hoy la presión social te obliga a demostrar, no sólo que careces de cualquier forma de autoridad, sino además que ni siquiera te puedes permitir matar una vaca grande de las que en Botsuana se dan como los ciervos en España. La presión social es una asquerosa resentida que rabia de envidia, porque en el fondo lo que le gustaría es estar cazando elefantes a mansalva; y como no puede, dice eso tan español de “follamos todos o la puta al río”. La presión social, es decir la plebe, sólo tolera a un Rey a condición de que no lo sea, de expoliarle su realeza, reducirlo a una condición bufonesca, como si todo un descendiente de Jesucristo estuviera ahí para su hueveo.

Los elefantes descienden del mammuthus primigenius, no, son primos suyos; y si yo fuera Rey de España --o tal vez debería decir “cuando sea” porque desciendo del mono igual que Cristo y que Juan Carlos I--, adoptaría varias medidas inaplazables (huelga decir que sería Monarca absoluto, pues menos que eso ya no es Monarquía): una, llevarme la Corte a Marivent y fijar la capital en Mallorca. Felipe II la puso en Madrid para cazar osos, pero como ya no los hay, mejor aislarse de la plebe. Habría que cambiar el Art. 5 de la Constitución, pero total, para el caso que le hacen a la pobre, empezando por el Tribunal Constitucional, no creo que nadie se molestara. De paso cambiaría también el 2. Total, la plebe, es decir el Pueblo soberano, ni se da cuenta.

El motivo, por si no es evidente, sería evitar atentados contra mi augusta Persona, o al menos forzar que dichos atentados fueran suicidas. También prohibiría la cerveza sin alcohol. Si el motivo no les parece evidente, supongo que serán gentecilla de la que llama hamburguesa a esas aberraciones de soja que contra toda lógica pretenden exportarnos las argentinas y los argentinos (también prohibiría los sujetadores con almohadillas).

La mejor hamburguesa es la de mamut lanudo o, en ausencia de un microondas suficientemente grande para descongelarlo, elefante. ¿Por qué no habrá granjas de elefantes en África? ¿Será por motivos religiosos? Seguro. Nos decimos racionales pero casi todas nuestras decisiones y elecciones las dicta la irracionalidad. Fue el instinto quien nos dijo que, si no abandonábamos las copas de los árboles, la sequía nos mataría de sed; y que, si no adoptábamos una posición erecta para divisar al león sobre la maleza de la sabana con tiempo para volver temporalmente al árbol, aquél nos devoraría, jugando un rato con nosotros antes de asestarnos el zarpazo de gracia.

Los elefantes tuvieron la suerte de asistir a nuestra evolución. Al ser tan buenos mozos y poseer tan buena memoria, nos vieron venir de lejos en plan “huyuyuy, qué pinta más chunga traen estos monos erectos recién bajados del árbol”. Desarrollaron estrategias defensivas contra nuestras evidentes intenciones de hacérnoslos vuelta y vuelta. Así que no pudimos exterminarlos. No en vano nuestras entrañables patas delanteras se nos habían vuelto manos con las que no sabíamos qué hacer. Y cuando uno no sabe qué hacer con las manos, corre riesgo de embarcarlas en las empresas más peregrinas: cortarse las uñas, tallar un hacha bifaz de sílex, fumar en pipa, afeitarse, masturbarse como un mono, hurgarse la nariz, arrojar lanzas, hacer vino de Rioja, escribir Edipo Rey, conquistar Mesopotamia, resolver sudokus, adquirir acciones de YPF, jugar al ajedrez, votar al centro-derecha. Todo esto desarrolla peligrosamente el pensamiento abstracto, exigiendo un desarrollo en consecuencia de nuestro simiesco cerebro. Para ello necesitábamos desesperadamente aportar proteínas. Véanse, si no, las ovejas, que siguieron comiendo hierba y ahí se han quedado. Hace diez millones decían be y ahora como mucho alguna dice ba, patrás envede palante. En cambio nosotros antes estábamos todo el día pelando bananas o pelándonosla como micos y ahora hasta tenemos lenguas para pelar la pava por Facebook y recuperar el contacto con los compañeros del instituto, con lo que nos costó librarnos de ellos.

Los elefantes nos conocían bien, se acordaban de nosotros y de nuestras madres, sobre todo las elefantas botsuanas, que son muy perras. Pero con el mamut lanudo fue distinto. El mamut lanudo no nos vio venir desde África con hambre atrasada. Eran unos mamuts lanudos muy ingenuos, noblotes, buenos chicos que hasta se acercaban a que les acariciáramos la lana como si los hubiera dibujado Disney. Así desaparecieron todos, del primero al último, por agujeros como el que usted y yo tenemos bajo las narices.

Ahora vamos a clonar al mamut lanudo a partir de unos pocos congelados que han aparecido en Siberia entre los que entonces nos arrebató el cambio climático. Algunos se preguntan para qué. ¿Para qué va a ser, hombre? Para comérnoslo a la parrilla. No va a ser por la lana. El mío, poco hecho. Si no fuera por estas compensaciones, ¿quién coño iba querer ser Rey, y encima de España?

La receta. Descongelar un solomillo de mamut o elefante y pasarlo por la picadora. Meter el picadillo bajo la silla de montar y cabalgar tres horas, bajo un sol de justicia, por la terrible estepa castellana. Sazonar y condimentar al gusto y servir con pan de centeno.
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