On Order & Chaos

The most beautiful universe is just a lot of waste collected at random (Heraclitus).

There is a good principle which created order, light, and man; and an evil principle which created chaos, darkness, and woman (Pythagoras).

The irreversibility of time is the mechanism that brings order out of chaos (Ilya Prigogine).

Beauty by confusion, truth by collision (Daniel Richter).

Scientific theory is a contrived foothold in the chaos of living phenomena (Wilhelm Reich).

The conscious purpose of science is control of Nature; its unconscious effect is disruption and chaos (William Irwin Thompson).

The more chaos there is, the more science holds on to abstract systems of control, and the more chaos is engendered (William Irwin Thompson).

The mind cannot support moral chaos for long. Men are under as strong a compulsion to invent an ethical setting for their behavior as spiders are to weave themselves webs (John Dos Passos).

To study history means submitting to chaos and nevertheless retaining faith in order and meaning (Hermann Hesse).

Dada has reaped the harvest of confusion that it sowed (Hans Richter).

Chaos furnishes the building blocks for order, and order breaks down to replenish chaos (Betty Brooks).

My goal is to communicate the organization and beauty that exists in our universe underneath the appearance of random chaos (Aleta Pippin).

No one ever died from sleeping in an unmade bed (Erma Bombeck).

Order and simplification are the first steps toward the mastery of a subject (Thomas Mann).

Be regular and orderly in your life, so that you may be violent and original in your work (Flaubert).

Order is a lovely thing; on disarray it lays its wing, teaching simplicity to sing (Anna Branch).

Order is Heaven's first law (Alexander Pope).

Good order is the foundation of all good things (Edmund Burke).

Political chaos is connected with the decay of language. One can probably bring about some improvement by starting at the verbal end (George Orwell).

One must have chaos in oneself in order to give birth to a dancing star (Friedrich Nietzsche).

The splendid discontent of God with chaos made the world. And from the discontent of man the world's best progress springs (Ella Wheeler Wilcox).

What we imagine is order is merely the prevailing form of chaos (Kerry Thornley).

When the mind withdraws into itself and dispenses with facts, it makes only chaos (Edith Hamilton).

If all mankind were to disappear, the world would regenerate back to the rich state of equilibrium that existed ten thousand years ago; if insects were to vanish, the environment would collapse into chaos (E.O. Wilson).

Out of chaos God made a world, and out of high passions comes a people (Lord Byron).

Chaos is God's body. Order is the Devil's chains (John Updike).

A society deadened by a smothering network of laws while finding release in moral chaos is not likely to be either happy or stable (Robert Bork).

If we wish to make a new world we have the material ready. The first one, too, was made out of chaos (Robert Quillen).

Among those born into chaos, some will imagine an order and become scientists; a few will recognize the chaos and become abstract artists; most others will turn to faith for understanding; and the rest will become lost souls (Robert Brault).

Painting is dancing with chaos (Melanie Circle).

So quick bright things come to confusion (William Shakespeare).

Any change is resisted because bureaucrats have a vested interest in the chaos in which they exist (Richard M. Nixon).

Anything you build on a large scale or with intense passion invites chaos (Francis Ford Coppola).

The chaos can act as a magnifier of quantum fluctuations so that they can produce sizable effects in the world around us. But we know that that can happen often (Murray Gell-Mann).

Art, in itself, is an attempt to bring order out of chaos (Stephen Sondheim).

Chaos is order to which you do not have the key (Robert Derr).

Music creates order out of chaos: for rhythm imposes unanimity upon the divergent, melody imposes continuity upon the disjointed, and harmony imposes compatibility upon the incongruous (Yehudi Menuhin).

The task of art today is to bring chaos into order (Theodor Adorno).

If chaos did not develop out of order we would have no reason to 'create,' to handle it, live within it and handle being surrounded by it (Carolynn Doan).

When the individuality of the artist begins to express itself, what the artist gains in the way of liberty he loses in the way of order (Pablo Picasso).

One of the most striking signs of the decay of art is when we see its separate forms jumbled together (Wolfgang von Goethe).

Today is all chaos and creativity. As the sign down at the local Chevron station says, 'If you aren't harried, worried, and a little bit nuts you don't understand what's going on around here.' Nobody can predict the shape of tomorrow's world (Sam Keen).

Progress everywhere today does seem to come so very heavily disguised as Chaos (Joyce Grenfell).

The world is chaos. Nothingness is the yet-to-be-born god of the world (Georg Buchner).

Mozart let his music run off in chaotic directions but then always brought it back under control (James McConnel).

We live in a beautiful and orderly world, not in a chaos without norms, even though this is how it sometimes appears (M.C. Escher).

In all chaos there is a cosmos, in all disorder a secret order (Carl Jung).

The World, form'd out of Chaos. Man is made (George Sands).

In a world without the law of God, you have chaos, oppression, tyranny, and everyone doing what is right in their own eyes (Randall Terry).

Blame is just a lazy person's way of making sense of chaos (Doug Coupland).

The universal order and the personal order are nothing but different expressions and manifestations of a common underlying principle (Marcus Aurelius).

Order is the shape upon which beauty depends (Pearl S. Buck).

The urban world is full of chaotic compositions that seem to make sense in a way that earlier decades and centuries could never have imagined (Nicoletta Baumeister).

Chaos is rejecting all you have learned, chaos is being yourself (Emile M. Cioran).

Chaos often breeds life, when Order breeds habit (Henry B. Adams).

Chaos was the law of nature; Order was the dream of man (Henry B. Adams).

Invention, it must be humbly admitted, does not consist in creating out of void, but out of chaos (Mary Wollstonecraft Shelley).

Civilization begins with order, grows with liberty and dies with chaos (Will Durant).

It is only a step from boredom to disillusionment, which leads naturally to self-pity, which in turn ends in chaos (Manly Hall).

Undermine their pompous authority, reject their moral standards, make anarchy and disorder your trademarks. Cause as much chaos and disruption as possible but don't let them take you alive (Sid Vicious).

Freedom is just chaos, with better lighting (Alan Dean Foster).

We live in a rainbow of chaos (Paul Cezanne).

Everything is contingent, and there is also chaos (Spalding Gray).

No chaos, no creation. Evidence: the kitchen at mealtime (Mason Cooley).

No one welcomes chaos, but why crave stability and predictability? (Hugh Mackay).

Gandhi has asked that the British Government should walk out of India and leave the Indian people to settle differences among themselves, even if it means chaos and confusion (Stafford Cripps).

Living in continuous chaos is exhausting, frightening. The catch is that it's also very addictive (Lorna Luft).

Generality is, indeed, an indispensable ingredient of reality; for mere individual existence or actuality without any regularity whatever is a nullity. Chaos is pure nothing (Charles Sanders Peirce).

Order is repetition of units. Chaos is multiplicity without rhythm (M.C. Escher).

When tempest tossed, embrace chaos (Dean Koontz).

Chaos is the score upon which reality is written (Henry Miller).

Chaos and Order are not enemies, only opposites (Richard Garriott).

Chaos in the midst of chaos isn't funny, but chaos in the midst of order is (Steve Martin).

Chaos is a name for any order that produces confusion in our minds (George Santayana).

We adore chaos because we love to produce order (Mauritis Cornelius Escher).

I think frankly when it comes to chaos you ain't seen nothing yet (Nigel Farage).

Mano de santo

Una historia que me nos ha enviado Ignacio

Durante bastantes años, trimestralmente, recibí en mi domicilio una revista de divulgación de los tremendos logros y gloriosas empresas del Opus Dei. No sé bien cómo llegaron mis datos a formar parte de su archivo, pero siempre sospeché de un antiguo compañero de gimnasio que cojeaba de rezos e irradiaba proselitismo.
He de decir que soy ateo y poco amigo de los intentos publicitarios de captación a ninguna causa. Añadiré que tuve en mi mocedad una novia que, estudiando la carrera, cayó temporalmente en manos de la Obra y apartó totalmente las mías de su cuerpo durante más de un año, dejando en mi interior cierto rencor hacia aquellos bienintencionados educadores que me proporcionaron un inolvidable periodo de restricciones amorosas.
Nunca leí la revista, ni siquiera abría el sobre. Pasaba intacto del buzón a la basura hasta que un día, por curiosidad, decidí hojearla. Tras unas primeras páginas dedicadas al autobombo de la causa y a un rancio abanico de datos biográficos del fundador, descubrí una jugosa sección titulada Nos escriben donde agradecidos lectores relataban supuestos milagros conseguidos gracias a una estampita de Monseñor Escrivá. Todos estaban relacionados con desequilibrios morales de algún desdichado familiar o amigo que obtenía la intercesión del beato sin haberla solicitado. Alcohólicos redimidos, parejas desenamoradas devotamente reunidas, señoritas de dudosa conducta devueltas al redil... Todo un desfile de hijos pródigos rescatados de la degeneración con el sencillo procedimiento de la postalita, un par de oraciones del lector benefactor y, naturalmente, un donativo económico a la Obra.
Digamos que no me convenció. De hecho, me sentí poco inclinado a seguir recibiendo el panfletillo y, sobre todo, a que mis datos personales permanecieran en un protocolo en el que yo no había solicitado ingresar.
Escribí una carta rogándoles amablemente que tuvieran la cortesía de darme de baja. Con el siguiente envío trimestral descubrí que habían hecho caso omiso de mi misiva por lo que remití una segunda algo menos cortés que la anterior. Ni caso.
El fracaso de la tercera me hizo pensar que no iba a haber forma humana de que se olvidaran de mi dirección postal y casi había capitulado cuando se me ocurrió escribirles la epístola que adjunto a continuación:

“Muy señores míos:
Les agradecería profundamente que incluyeran esta modesta aportación de mi experiencia personal en la sección Nos escriben de su instructiva revista.
Yo era un hombre normal y feliz hasta que cierto desengaño amoroso me sumió en una profunda impotencia sexual. Hasta ese día he de decir que no sólo gozaba de un perfecto funcionamiento sino que era capaz, de vez en cuando, de alguna proeza no exenta de mérito. Sólo por citar un ejemplo les diré que en cierta ocasión tuve la oportunidad de pasar la noche con tres hembras a las que, si he de creerlas, fui capaz de satisfacer plenamente. Pero todo ese mundo de placer había desaparecido para mí. Mi polla no se me levantaba y yo debía conformarme con recordar nostálgicamente la tensión en la bragueta, las cabalgadas sobre bellas mujeres, el festival de eyaculaciones.
Puse todos los medios a mi alcance, pero ni los mejores tratamientos médicos ni los cuidados de las más excitantes y morbosas prostitutas conseguían despertar mi pajarito. Un amigo que me quiere bien me proporcionó una estampita de Monseñor Escrivá, y yo, más por no despreciar el ofrecimiento que por convencimiento de sanación, recé la oración, enrollé la postalita haciendo con ella un canuto adaptado a mi mano y comencé a masturbarme con ella.
El milagro fue poco menos que instantáneo. La erección monumental. La eyaculación prodigiosa.
Caí al suelo de rodillas preso del fervor y del orgasmo. No podía creerlo. Comencé a entonar un emocionado ‘Señor, no soy digno...’ y descubrí que la erección se recobraba. Sin dejar de cantar, me hice tres pajas. No cupe en mí de gozo.
Desde entonces he recuperado la alegría de vivir. Tengo múltiples amantes agradecidas y disfruto increíblemente de los servicios de las profesionales.
El donativo lo enviaré más adelante, en este momento no me viene muy bien.
Atentamente, etc.”

 Creo haberlo conseguido. Hace dos años que, milagrosamente, no recibo la revista.

Autor: Ignacio

Mi vecina >>
<< Reto nº 10

El juego de Maldoror

Alguien conoce algo tan…

“Bello como el encuentro fortuito, sobre una mesa de disección, de una máquina de coser y un paraguas”.
Conde de Lautréamont

<< Ir a la 1ª lobotomía

Los bienes raíces y la burbuja inmobiliaria aquí y ahora

Bienvenida al lunes para cancelar la respuesta.

No nos limitamos a leer y leer aquí y aquí.

Ella es la montaña, mientras mis compañeros investigan y resuelven los problemas de seguridad.

Todos estos campos de aquí ¿son tu sonrisa o eres tú?

A veces será puro, pero no está aquí ahora, aquí.

Mañana esta masa crecerá aquí; después vendrá otro año; y será como el anterior, salvo en que nos hará más necios aquí y ahora.

Necesitamos más más más más más.

Si te publican, será, para mal tuyo o para nada, producto del azar.

Bienvenida a un gran comentario de vez en cuando o de vez en cuando aquí. En lo más cerca de aquí, hasta aquí y por aquí en esta página.

Bienvenido aquí y no viene, la vida está en un poco más.

Queremos que hagas, y no haces.

¿Qué motores tendrá esa necesidad de bienes raíces?

Inexistencia del Tiempo progresivo

El Tiempo progresivo no existe. Está ahí sólo en la medida en que creemos en él y al hacerlo le concedemos la Existencia, ese concepto de a veinte euros que los sacerdotes inventaron para Dios, pues ser, haber o estar les parecían demasiado llanos para apuntalar el Gran Tinglado Civilizador montado a su propia imagen y semejanza. Antes de inventarse una burguesía con que sustituir al Antiguo Régimen no se trataba tanto d'épater le bourgeois como d'intimider le paysan.

Aunque para sobrevivir en Civilización todos nos sometamos en mayor o menor medida al Tiempo convencional como reducto necesario del Orden, lo cierto es que nuestra principal forma de ordenamiento, la lógica racional humana —ese paupérrimo recurso simiesco, con el lenguaje ayudándolo como un ciego guiaría a un tuerto— no deja de susurrarnos, pelmazo pero atinado cual cónyuge inmisericorde en la oscuridad del lecho nupcial: "no hay tiempo, no hay tiempo, no hay tiempo"…

El filósofo John Zerzan lo explica así: el tiempo no es absoluto, no puede discurrir o correr en relación consigo mismo. Para poder ir de A a B, como se alega que hace, necesariamente debe transcurrir por alguna referencia, relacionarse, relativizarse. Es falso que haya un Tiempo lineal como Magnitud absoluta, aunque desde que empezaron a aparecer los primeros relojes en las fachadas de las Catedrales lo midamos en fracciones cada vez más minúsculas. Satisface nuestra necesidad de Orden. Deifica so la fe del carbonero una línea imaginaria, convencional, no autorreferente. Alimenta el falso Ídolo del Progreso, con su nefasta secuela de Utopías preinfernales, como religiones alternativas, tanto más perniciosas cuanto menos advertidas, que matan más que el (puto) cáncer. "Pero ¿cómo pueden ocurrir estas cosas en pleno siglo XXI?", se oye a veces; y no hace falta poca credulidad para rezar tales oraciones; pues si esas cosas ya ocurrían, p. ej., en el siglo VI, ¿por qué iban a dejar de ocurrir en éste o en el XLIX? ¿Debido al Progreso?
Que nooo, que NO hay Progreso. Yaaa, ya sé que jode aceptarlo. Pero curte.

Sí existe el tiempo circular, no progresivo, de los Ciclos naturales; el tiempo que no sabe que es Tiempo como la elefanta no sabe que es elefanta: las estaciones, las fases de la Luna, la rotación y traslación de la Tierra, el embarazo de una elefanta, nuestras vidas/muertes. Pero ¿por qué, si no fue por irracional Fe en el Tiempo como ente absoluto, y en el Dios como Orden supremo que es su consecuencia, íbamos a someternos a una Magnitud lineal que en rigor no es? Una mujer tiene la misma necesidad de saber que su embarazo dura nueve meses que la que tiene una elefanta de saber que así la bautizó Adán cuando le dio por poner nombre a los animales una tarde que estaba aburrido. Fue lo primero que hizo, el hombre, para imaginarse que entendía algo, como un científico hablando de protones, neutrones, electrones para fingir cual chamán o hechicero que sabe lo que dice. Por no hablar de entenderlo, pues ¿qué va entender un trilero del pensamiento mágico? En el principio fue el Verbo. El escritor como mago, que decía el bueno de Alan Moore.

Reflexionemos un momento sobre la expresión ‘paso del tiempo’. Puesto que el Concepto de Tiempo al que por Fe nos sometemos no es Dimensión absoluta, sólo puede existir, como Magnitud medible sostenida por la Fe, en relación con otra Magnitud como el Espacio. El Tiempo literalmente tiene que pasar por algún sitio para que se noten los que por pura Fe llamamos efectos de su paso: un huevo se fríe en dos minutos (¿efecto del Tiempo o del Fuego?), se hierve en cinco, se pudre en un mes, etc. Pero si no tiene por donde pasar ni sobre todo monos autodotados de Pensamiento Abstracto (no sabían qué hacer con las manos) que lo midan minuciosamente para así hacerse falsas ilusiones de Orden, entonces el Tiempo se vuelve insignificante en la ecuación. Eso explican, en relación con el Espacio, las teorías de Einstein, que no comprendo. Bueno, veo lo del tren a la velocidad de la luz, el pasajero y el jefe de estación, pero ya advierte Sabato que precisamente ese tipo de simplificaciones nos aleja más que nada de la explicación. Con tan desdichado intento de llaneza, la Teoría de la Relatividad empieza a dejar de ser tal desde el momento en que a lo peor creíamos empezar por fin a comprenderla. Más valdría decir que, como todo sucede al mismo tiempo, no hay tal sucesión, sino paso advertido por nuestras vidas. Pero la Percepción de este paso no existiría si optáramos por no apercibirnos, haciéndole caso omiso; si no nos sometiéramos a la falsa abstracción de un Tiempo lineal, creyendo p. ej. que el paso del tiempo nos mató a la abuelita, cuando en realidad había cumplido su Ciclo para regresar a la Nada de la que salió (afortunada ella). Todo es proceso inmutable, también el tiempo. Bastaría que decidiéramos dejar de computarlo, de sumar días y años que son siempre el mismo día y el mismo año; y desde luego lo que de ninguna manera hacen es progresar hacia lugar alguno. Pero ¿qué Civilización podría sostenerse sin la numeración, adición, sustracción, multiplicación y división de entidades iguales luego intercambiables?: cien ovejas, el año 2012 de nuestro Señor, 15.000 millones de euros, el 71 por ciento de nuestro cuerpo, los incalculables intereses de la deuda exterior.

También la Ciencia es una patética tentativa humana de ordenar el Caos, hacernos la ilusión de que entendemos algo sólo porque le hemos puesto uno de nuestros Nombres, como Adán; incluso que podemos dominar la Naturaleza, como estúpidamente creía el Cliché Guevara, criminal fanático de Utopías progresistas exactamente equivalentes al Infierno en la Tierra, y quiere creer tanto che de barra que venera a prudente distancia distopías mejor cuanto más lejanas, pero ya habría que ver, ya, cuánto Tiempo lineal las toleraría en su (puta) casa.

Sueño atemporalmente con la involución de dejar las Cosas como están, renunciar a cambiarlas sin antes cerciorarse de tener algo verdaderamente mejor con qué sustituirlas; y aunque así fuera, no cambiarlas tampoco, que cuanto más las intentan cambiar, más las joden los infernales bienintencionados del "otro mundo es posible" (¿será posible una izquierda más gilipollas?). Porque no hay ningún Progreso, sólo círculos en nuestra cíclica vida de primates consentidos. Todo pasa al mismo tiempo. Principio y Final, Génesis y Apocalipsis, son Uno solo, como en el Big Bang; y en el azaroso Caos que avienta nuestras vidas no hay más Orden que aquel en el que depositemos nuestra Fe de monos asustados.

Las habilidades inútiles

Descubrir el deseo de muerte en los otros, vestir lo más incorrecto posible para cada situación o clima, armar rompecabezas, encontrar consuelo en las historias tristes ajenas, descubrir la llave correcta, adivinar el futuro asiento vacío, percibir quién recién tuvo sexo, interpretar los detalles insignificantes, llegar en el momento oportuno, ser invencible al piedra papel tijera, leer los labios, adivinar el tiempo transcurrido desde el último baño, distinguir extranjeros, detener la cinta en el momento exacto, partir las cosas exactamente al medio, descifrar toda caligrafía, aplaudir fortísimo, descubrir al vegetariano, contagiar las ganas de fumar, descubrir el signo de cada persona, resolver el solitario cada vez, saber regalar, hacer llorar a un niño con la mirada de odio, elegir la ropa adecuada, anunciar las excepciones, saber atrapar una mosca viva, descubrir las habilidades inútiles de los otros, encontrar la palabra en la punta de la lengua, conocer a qué piso va cada persona.

Edible Animals V: Hamburguesa de mamut lanudo

El Sagrado Corazón de Jesús reinará en España o no, pero el que sin duda no reina desde el 19 de abril, o reina sólo de iure, es Juan Carlos I. Como sabe cualquier estudiante de Historia I, un tipo que tiene que disculparse ante la plebe por cazar un elefante en un coto de Botsuana ni es Rey ni es soberano ni tiene majestad ni nada. Sin salir de Botsuana, el que nunca ha tenido un triste elefante que echarse a la escopeta es un mindundi. De hecho en Botsuana matan elefantes hasta los mindundis, porque para ellos un elefante no es más que una vaca con el coño un poco más grande. Claro, joder, para que a los dos años de gestación quepa por él el elefantito o elefantita; y a todo esto, ¿por qué no hay elefanterías como hay vaquerías? El dictamen de la elefantepedia es tajante:


Las pruebas de ADN han demostrado sin lugar a dudas que [vacas y cerdos] están, de hecho, relacionados con los elefantes.

¿Será el elefante un animal prohibido como el cerdo en Arabia? O sagrado, como las vacas en la antigua India. En su cuento Killing an Elephant el gran Orwell narra cómo una vez, en la India, tuvo que matar a un elefante porque le obligó a ello la presión social que esperaba de él, representante de la Autoridad, el acto que la demuestra de forma suprema: impartir la muerte; mejor si es con un arma tecnológicamente superior. Pero eso era antes. Hoy la presión social te obliga a demostrar, no sólo que careces de cualquier forma de autoridad, sino además que ni siquiera te puedes permitir matar una vaca grande de las que en Botsuana se dan como los ciervos en España. La presión social es una asquerosa resentida que rabia de envidia, porque en el fondo lo que le gustaría es estar cazando elefantes a mansalva; y como no puede, dice eso tan español de “follamos todos o la puta al río”. La presión social, es decir la plebe, sólo tolera a un Rey a condición de que no lo sea, de expoliarle su realeza, reducirlo a una condición bufonesca, como si todo un descendiente de Jesucristo estuviera ahí para su hueveo.

Los elefantes descienden del mammuthus primigenius, no, son primos suyos; y si yo fuera Rey de España --o tal vez debería decir “cuando sea” porque desciendo del mono igual que Cristo y que Juan Carlos I--, adoptaría varias medidas inaplazables (huelga decir que sería Monarca absoluto, pues menos que eso ya no es Monarquía): una, llevarme la Corte a Marivent y fijar la capital en Mallorca. Felipe II la puso en Madrid para cazar osos, pero como ya no los hay, mejor aislarse de la plebe. Habría que cambiar el Art. 5 de la Constitución, pero total, para el caso que le hacen a la pobre, empezando por el Tribunal Constitucional, no creo que nadie se molestara. De paso cambiaría también el 2. Total, la plebe, es decir el Pueblo soberano, ni se da cuenta.

El motivo, por si no es evidente, sería evitar atentados contra mi augusta Persona, o al menos forzar que dichos atentados fueran suicidas. También prohibiría la cerveza sin alcohol. Si el motivo no les parece evidente, supongo que serán gentecilla de la que llama hamburguesa a esas aberraciones de soja que contra toda lógica pretenden exportarnos las argentinas y los argentinos (también prohibiría los sujetadores con almohadillas).

La mejor hamburguesa es la de mamut lanudo o, en ausencia de un microondas suficientemente grande para descongelarlo, elefante. ¿Por qué no habrá granjas de elefantes en África? ¿Será por motivos religiosos? Seguro. Nos decimos racionales pero casi todas nuestras decisiones y elecciones las dicta la irracionalidad. Fue el instinto quien nos dijo que, si no abandonábamos las copas de los árboles, la sequía nos mataría de sed; y que, si no adoptábamos una posición erecta para divisar al león sobre la maleza de la sabana con tiempo para volver temporalmente al árbol, aquél nos devoraría, jugando un rato con nosotros antes de asestarnos el zarpazo de gracia.

Los elefantes tuvieron la suerte de asistir a nuestra evolución. Al ser tan buenos mozos y poseer tan buena memoria, nos vieron venir de lejos en plan “huyuyuy, qué pinta más chunga traen estos monos erectos recién bajados del árbol”. Desarrollaron estrategias defensivas contra nuestras evidentes intenciones de hacérnoslos vuelta y vuelta. Así que no pudimos exterminarlos. No en vano nuestras entrañables patas delanteras se nos habían vuelto manos con las que no sabíamos qué hacer. Y cuando uno no sabe qué hacer con las manos, corre riesgo de embarcarlas en las empresas más peregrinas: cortarse las uñas, tallar un hacha bifaz de sílex, fumar en pipa, afeitarse, masturbarse como un mono, hurgarse la nariz, arrojar lanzas, hacer vino de Rioja, escribir Edipo Rey, conquistar Mesopotamia, resolver sudokus, adquirir acciones de YPF, jugar al ajedrez, votar al centro-derecha. Todo esto desarrolla peligrosamente el pensamiento abstracto, exigiendo un desarrollo en consecuencia de nuestro simiesco cerebro. Para ello necesitábamos desesperadamente aportar proteínas. Véanse, si no, las ovejas, que siguieron comiendo hierba y ahí se han quedado. Hace diez millones decían be y ahora como mucho alguna dice ba, patrás envede palante. En cambio nosotros antes estábamos todo el día pelando bananas o pelándonosla como micos y ahora hasta tenemos lenguas para pelar la pava por Facebook y recuperar el contacto con los compañeros del instituto, con lo que nos costó librarnos de ellos.

Los elefantes nos conocían bien, se acordaban de nosotros y de nuestras madres, sobre todo las elefantas botsuanas, que son muy perras. Pero con el mamut lanudo fue distinto. El mamut lanudo no nos vio venir desde África con hambre atrasada. Eran unos mamuts lanudos muy ingenuos, noblotes, buenos chicos que hasta se acercaban a que les acariciáramos la lana como si los hubiera dibujado Disney. Así desaparecieron todos, del primero al último, por agujeros como el que usted y yo tenemos bajo las narices.

Ahora vamos a clonar al mamut lanudo a partir de unos pocos congelados que han aparecido en Siberia entre los que entonces nos arrebató el cambio climático. Algunos se preguntan para qué. ¿Para qué va a ser, hombre? Para comérnoslo a la parrilla. No va a ser por la lana. El mío, poco hecho. Si no fuera por estas compensaciones, ¿quién coño iba querer ser Rey, y encima de España?

La receta. Descongelar un solomillo de mamut o elefante y pasarlo por la picadora. Meter el picadillo bajo la silla de montar y cabalgar tres horas, bajo un sol de justicia, por la terrible estepa castellana. Sazonar y condimentar al gusto y servir con pan de centeno.
<<Edible Animals I
<<Edible Animals IV
Edible Animals VI>>

Palíndromo de Darío Lancini

Seas árbol

o Dios,

la Fe,

falso Ídolo,

brasa es.

Lobotomía de ReibecaX. II. Examen práctico

II

Así como los tests no eran lo mío, conducir se me daba bien. No sentía nervios por el examen. Sin embargo, mis compañeros estaban de los nervios. Sobre todo Chus. Temblaba cuando la conversación del examen salía. La mañana del examen estabamos Chus y yo con Iker, nuestro instructor, y dos compañeros más en una sala de espera allí donde se hacían los exámenes. Chus temblaba sin parar y yo comencé a masajearle los hombros para que se calmara. Iker sonreía al mirarnos. Siempre noté que yo le gustaba. Se fue la luz de la sala, y al poco rato noté que no era yo sola la que hacía masajes. Unas manos empezaron a frotar primero mis hombros, luego mi cintura. Pensé que sería Iker, y le dejé hacer. Qué más daba... Al rato, eran cuatro las manos que me masajeaban, y alguna más más tarde. Yo no dejé de acariciar a Chus, pero mis manos fueron poniéndose más valientes y exploradoras. Alguien me había levantado la falda, y me estaba besando las ingles. Yo no podía ver nada, pero pensé que era mejor así. Sin darme cuenta ya tenía una polla entre mis labios. No sé cuánto rato pasamos allí.

Cuando volvió la luz, todos nos habíamos saciado y estábamos sentados muy correctos. Llegó el examinador, y nos dijo que todos habíamos aprobado. Si todavía no hemos hecho el examen, dije yo. Hace un rato que lo acabaste, me susurró Iker, mi instructor. Y me dijo también que el examinador había entrado a unirse a la fiesta en lo oscuro y había dado el visto bueno.

Autora: ReibecaX.

Reto n.º 10

Querido amigo:
Muchas veces ocurre que no somos plenamente conscientes de nuestros sentimientos hasta que encontramos las palabras para definirlos y cuando esas palabras no existen, o las desconocemos, lo mejor que podemos hacer es inventarlas. Eso es lo que yo he hecho; he creado la palabra audiofilia, que significa: “Placer intelectual de índole sexual que se experimenta al escuchar narraciones eróticas”.
Creo que tú y yo siempre hemos sido audiófilos, por eso te propuse el juego de las lobotomías y por eso tú entraste tan rápidamente al trapo; pero ha sido a raíz del último reto cuando me he dado verdadera cuenta de que abrigo esta parafilia. Y ahora que lo he descubierto me propongo cultivarla con mimo; voy a utilizar todo tipo de argucias para que mis amigos me solacen contándome historias que les hayan lobotomizado.
Me gustaría que fueras mi cómplice en esta nueva aventura. Su premio será una bonita colección de lobotomías reales.

Y tú, desocupado lector, también puedes ser nuestro compinche. Envíanos tus lobotomías a tomstrbd@gmail.com
A ser posible, con una imagen que la ilustre.


Mano de santo >>
<< Donde habitan los monstruos
Première lobotomie >>

Donde habitan los monstruos

Una historia que me ha contado Laura

-Tengo en casa unas latas de espárragos que están pidiendo que nos las comamos. ¿Alguien se anima?
Esta inocente invitación se iba a convertir para mí en el inicio de una relación que duró varios años. Estaban ya cerrando el bar y me pareció una buena idea llevar a mis amigos a casa y continuar allí la fiesta. Pero sólo celebró la propuesta un muchacho al que me habían presentado esa noche, y lo celebró con entusiasmo, pues desde el momento de conocernos no había dejado de mirar golosamente mi escote. Era guapo y yo esa noche había tomado un par de tequilas de más. No necesito aclarar que fui yo quien acabó saboreando espárrago, de una forma tan dulce y sincera que el chico se quedó a vivir conmigo.

Fue una relación sexual apasionada y casi siempre divertida. Yo era joven, tenía diecisiete años y una tendencia clara hacia la estética punkie, mientras que él, unos años mayor que yo, estaba más influenciado por el movimiento hippie, el antimilitarismo y esas gaitas. Así que nuestros polvos solían ambientarse con una curiosa mezcla de incienso y cadenas, con los Clash a todo volumen o un sitar gorgoreando.
He de reconocer que me volvía loca, había electricidad entre nosotros. El roce de uno de sus dedos en mi camiseta endurecía mis pezones al instante, bastaba con que me besara suavemente el cuello para notar mis bragas totalmente mojadas. Con unas leves caricias conseguía que yo perdiera toda compostura y pudor, y me observaba a mí misma arrancándome la ropa, pidiéndole polla a gritos.
Si su lengua rozaba mi coño, toda mi vulva comenzaba a palpitar entre mis piernas. Me sentaba sobre su cara y me dejaba abismar en una serpentina de orgasmos continuos y salvajes que me recorrían como latigazos hasta caer agotada en el colchón, pero sin que dejasen de brotar de mi boca unas roncas obscenidades que hasta a mí me sorprendían. Eso lo enervaba. Me daba la vuelta, yo ya fardo flojo, levantaba mi grupa con sus manos, yo ya abierta y sometida, y me llenaba entera, toda yo ya coño, de su palpitante polla.
Solía cogerme el cuello sin fuerzas y volverme la cara hacia el espejo para que disfrutara de una visión increíble de mí misma, emputecida y sudada, ronroneante y blanda, mientras él tomaba mi colina por detrás, arqueado y tenso regalo de un último calambrazo que me hacía llorar de gusto.
Dado nuestro talante liberal y las ideas progresistas con las que adornábamos nuestra estética personal, la relación tenía un carácter libre y abierto. Pretendíamos ahuyentar cualquier rasgo posesivo y no nos guardábamos fidelidad. Recuerdo bien que al principio hasta me parecía inmoral disfrutar yo sola de él habiendo tantas mujeres por ahí.

Sin embargo, nuestra idealista postura tan difícil de mantener fue resquebrajándose y haciendo aguas con los años y, de hecho, fueron los celos los causantes de una agria y poco amistosa separación.
Fue tanto el rencor acumulado que yo no sentiría zanjada la cuestión hasta disfrutar de una pequeña venganza por las injurias recibidas. Imagino que seguía enamorada.
Fuera por lo que fuese, dejé volar mi imaginación y maquiné una perversa escena de mi gusto. Por aquel entonces trabajaba como limpiadora en un cuartel de la policía nacional y trabé relación con un fornido teniente de esos que mi antiguo novio detestaba y que a mí, para ser sincera, me gustaba mucho. Llamé por teléfono a mi viejo compañero proponiéndole una cita en mi casa para recordar buenos tiempos y olvidar rencillas. Él, naturalmente, accedió. Lo que no podía imaginar es que, tras unas copas y un rato de charla y justo en el momento en que él, ya desnudo, disfrutaba de una nostálgica mamada de espárrago, iba a aparecer en casa mi nuevo y uniformado amante. Tuvo el tiempo justo de coger apresuradamente su ropa y esconderse bajo la cama. Yo había colocado nuestro viejo espejo con una estratégica inclinación que le permitiera no perderse detalle de lo que iba a suceder sobre el colchón que lo cobijaba. Le devolví así el placer visual que él tantas veces me brindó, y lo hice a conciencia, para ofrecerle una versión de mí misma más enguarrecida y obscena que nunca, y disfrutada por un hombre de uniforme de los que él, por sus ideas, nunca había soportado.
No permití, por lo tanto, que mi amante se desnudara. Abrí su bragueta y dejé brotar su picha, fláccida aún, que quedó colgando paralela a la porra que portaba en el cinturón. Le cogí suavemente la de caucho y, arropándola entre mis tetas, empecé a lamerle la punta. La verga de mi teniente se endurecía al ver cómo ensalivaba yo la porra y alcanzó una erección de reventar cuando yo me introduje por detrás la otra polla ya lubricada.
Yo, maniobrando con una mano por mi popa, y con la proa ya inclinada para mamar el mástil que se me ofrecía, pensé en mi pobre amigo de la bodega y se me escapó un ronco gemido de boca llena. Empezaba el oleaje de lo que iba a ser una gran tempestad.
El amor es a veces así de cruel.
<< Reto nº 10
Las vueltecillas >>

Lobotomía de ReibecaX. I. Clases teóricas

I
Ahí va, y es totalmente real:
En las clases teóricas de conducir, mi instructor tenía la costumbre de humillarme ante los demás con sus comentarios a mis errores de test. Una noche soñé que me daba un azote en la nalga frente a mis compañeros por cada error, y yo, excitada, le hacía una mamada durante la reprimenda. Esa imagen se me quedó fija, y no podía pensar en otra cosa. Me excitaba. Un día me envalentoné y le propuse hacerla realidad. El pobre se asustó. Nunca más me corrigió en público. Una pena.

¿Continuará?

Autora: ReibecaX.

Lobotomía de Gonzalo de Berceo

Una manceba era que habié nomne Oria,
niña era de días como diz la historia;
facer a Dios servicio, ésa era su gloria,
en nula otra cosa non tenié su memoria।

Era esta manceba de Dios enamorada,
por otras vanidades non daba ella nada;
niña era de días, de seso acabada,
más querrié seer ciega que veerse casada।

Querié oír las oras más que otros cantares,
lo que dicién los clérigos más que otros joglares;
yazrié si la dejasen cerca de los altares
o andarié descalza por los sanctos logares।

Ixió de bona vida e de grand abstinencia,
humild e verdadera, de bona pacïencia,
orador e alegre, de limpia continencia,
en fer a Dios servicio metié toda femencia।

El mortal enemigo, pleno de travesura,
que suso en los cielos buscó mala ventura,
por espantar la dueña que hobiese pavura,
facieli malos gestos, mucha mala figura।

Prendié forma de sierpe el traïdor probado,
poniéseli delante el pescuezo alzado;
oras se facié chico, oras grand desguisado,
a las veces bien grueso, a las veces delgado।

Guerreábala mucho aquel que Dios maldiga,
por espantar a ella facié mucha nemiga;
la beneíta niña, del Criador amiga,
vivié en grand lacerio, quiquier que ál vos diga.

Lobotomía de Goethe

Abandonar debo la choza donde vive mi adorada
y con paso sigiloso vago por la selva árida.
Brilla la Luna en la fronda, alienta una brisa blanda
y el abedul, columpiándose, a ella eleva su fragancia.
¡Cómo me place el frescor de la bella noche estival!
¡Qué bien se siente aquí lo que nos colma de dicha!
¡Trabajo cuesta decirlo...! Y sin embargo
daría yo mil noches como ésta por una junto a mi amada.

Las vueltecillas

Una historia que me ha contado Ponciano
A finales de los años cuarenta nos mandaron al pueblo un cura majísimo, el mejor que habíamos tenido desde la guerra. Fíjate si era bueno que un día fue a la capital, vio a un pobre descalzo y le regaló sus zapatos y todo el dinero que llevaba encima. Como no le quedó ni para el autobús, tuvo que volver al pueblo andando y descalzo. Era un santo aquel hombre, sólo tenía un defecto: le gustaba hacernos pajas a los monaguillos y, además, de un modo especial. Pillaba a uno, le abría la bragueta, le metía la mano en los calzoncillos y con un dedo le daba vueltecillas a su colilla hasta que se la ponía tiesa. Y no te creas que nos la meneaba a escondidas, no; cuando le metía mano a un monaguillo lo hacía delante de los demás. Al que le tocaba la china tenía que aguantar marea y encima soportar las risitas de los otros.
Recuerdo que una vez me puse enfermo y el cura vino a visitarme. Se sentó en la cama, apartó las sábanas, me bajó el pijama y empezó con las vueltecillas de marras. Pero esa tarde se calentó más de lo normal, quizá por verme en la cama y con tan poca ropa. El caso es que lo vi sudar y jadear de tal manera que me entró miedo. Menos mal que se me ocurrió gritar:
-¡Madre, tráigame un vaso de agua!
Rápidamente me subió el pijama, me tapó y puso cara de bueno: Si aquel día no llegó a andar tan listo, no sé qué hubiera pasado.
En esa época se les tenía tanto respeto a los curas que no nos atrevíamos a protestar, y ni se nos pasaba por la cabeza contárselo a nuestros padres. Así que desde los ocho a los diez años tuve que soportar las pajillas de aquel buen señor una semana sí y la otra también.
-Pero si se os ponía tiesa es que os daba gustirrinín…
-Yo no sé si me daba gustirrinín o no, lo que sí te digo es que la primera vez que me la meneé yo solito lo hice dándole vueltecillas a mi colilla con el dedo.
Donde habitan los monstruos >>
<< Picaruela

Picaruela

Lobotomía enviada por RebecaX
Ocurrió en séptimo de E.G.B., teníamos un parcial de dibujo y el maestro me dijo que me sentara en la primera fila. Hacia la mitad del examen alcé los ojos y vi que se estaba toquiteando, acariciándose compulsivamente el paquete por encima del pantalón. Él creía que no lo veía nadie, porque el frontal de su mesa estaba tapado por un tablero, pero entre éste y la superficie había una separación de unos centímetros por la que yo podía observar perfectamente todos sus movimientos. Le miré a la cara y me di cuenta de que tenía los ojos clavados en mis muslos; yo llevaba una falda muy corta y por la postura en la que estaba sentada, seguramente se me veían las braguitas.
Mi primer impulso fue cerrar las piernas, pero no sé por qué abrí la pierna derecha y coloqué el pie de la izquierda sobre la silla del pupitre, dejando que la faldita resbalara sobre mis muslos. Así permanecí durante el resto del examen. Al acabar tenía las bragas tan mojadas que tuve que ir al baño para quitármelas.

Las vueltecillas >>
<< Reto nº 9

Reto n.º 9

Creo que con el último reto, este viaje que estamos realizando al infierno de nuestras mentes ha tocado fondo. Me parece que necesitamos salir de paseo para airearnos un poco.
En una de tus cartas me decías que creías que todas las personas han sentido alguna vez esa ambivalencia de sentimientos que nosotros llamamos lobotomía.
Comprobémoslo sobre el terreno. El reto que te propongo es que cada uno consiga que un hombre y una mujer le cuenten sendas historias reales que comulguen con el espíritu de las lobotomías

Picaruela >>
<< Informe psicológico

Otras lobotomías recibidas en respuesta al reto:

Reibeca X
Reibeca X (y 2)
Lobotomía de Goethe
Lobotomía de Berceo

Datos personales
Nombre: M.C.R.
Sexo: Mujer
Edad: 42
Estudios: Primarios
Fechas de exploración: 5, 15, 30 de agosto de 1999
A petición del Dr. Angulo
Realizado por la Dra. Teresa Azcárate

Referencia y objetivos
La paciente ingresa en el centro hospitalario el 4 de agosto visiblemente trastornada por una experiencia traumática. El Dr. Pedro Angulo, Coordinador de la Unidad de Medicina Interna, solicita informe psicológico a fin de valorar posibles consecuencias.
En el transcurso de las dos primeras sesiones no me es posible obtener ninguna colaboración de la paciente, ya que sufre brotes de amnesia psicógena referida al acontecimiento traumático que remiten en los últimos días del mes, permitiendo la obtención de datos en la sesión del día 30.

Datos personales relevantes
Paciente aquejada de tetraplejia severa producida por un accidente de tráfico a los diecisiete años. Inmovilidad e insensibilidad absoluta en tronco y extremidades superiores e inferiores.
Presentaba, antes de la experiencia traumática, un perfil psicológico normal dentro de su cuadro personal de minusvalía.
Casada a los 35 años con J.M.M., que se ocupa desde ese momento de su cuidado y manutención.

Conducta durante la exploración
Debido a fenómenos disociativos y al grado de medicación sedante al que estaba sometida, la paciente es incapaz, como he dicho, de recordar durante las dos primeras sesiones las circunstancias del suceso traumático que, sin embargo, le provocan reexperimentaciones intensas (flashback) en los periodos de sueño y pesadillas.
Al remitir el cuadro de amnesia el día 30, la paciente es capaz de relatar lo acontecido con detalle, intercalando eventos que, por su carácter increíble, explicaríamos como fenómenos alucinatorios por sensibilización.

Circunstancias concurrentes y valoración
La noche del 31 de julio J.M.M. fallece, por infarto de miocardio, según informe del forense, en el transcurso de una relación sexual con su mujer y queda tendido sobre ella hasta que es rescatada cuatro días y diecisiete horas más tarde por la policía, alertada por los vecinos del mal olor que surgía del inmueble.
Dada la relevancia de los detalles narrados por la paciente para ilustrar la severidad del trastorno me tomaré la libertad de transcribirlos.
El difunto mantenía como norma general contactos de tipo sexual una vez por semana, siendo éstos consentidos por la paciente. Debido a la insensibilidad corporal de ésta de cuello para abajo, la práctica habitual entre ellos era la fellatio, practicada de forma pasiva por la esposa, que permanecía tendida en la cama mientras el marido, sobre ella, introducía el miembro en su boca para estimularse mutuamente.
La muerte sorprende al varón en el momento del orgasmo de forma que queda inerte sobre ella en decúbito prono y en posición inversa respecto al cuerpo de la paciente, obstruyendo en gran medida su boca y garganta con el miembro erecto y el semen eyaculado. Las náuseas y el vómito de la mujer dificultan aún más su situación y consigue a duras penas deglutir la mezcla de fluidos y salvarse de una muerte por asfixia, que vuelve a amenazarla cinco minutos más tarde, al producirse la relajación post mórtem de los esfínteres que provoca la secreción espontánea de la orina y las materias fecales.
Cuesta trabajo mantener la objetividad científica al imaginarse a la paciente superando de nuevo la crisis para encontrarse con otra poco halagüeña tesitura: esperar la muerte por inanición, casi asfixiada por un peso que le impedía gritar pidiendo ayuda, atrapada bajo el cadáver de su compañero, que pronto empezaría a sufrir un proceso de descomposición acelerado por las altas temperaturas del verano. Considero que la ubicación de este cuadro clínico dentro de los trastornos de estrés postraumático está bien fundamentada.
He de confesar, no obstante, que me siento confundida por la confluencia de síntomas de alexitimia y represión de las emociones, comunes en estos casos por su efecto protector, con otros de tipo alucinatorio que contribuyeron sin duda a agudizar el estrés. La paciente narra unos hechos que la autopsia ha desmentido y que aportan al cuadro clínico un perfil espeluznante.
Afirma que pocas horas después de la defunción del marido aparecieron en su abdomen unas manchas verdosas de putrefacción y que al segundo día observó cómo surgían del cuerpo descompuesto unos gusanos blancos por el orificio de la uretra. Mantiene que, impelida por el hambre y el instinto de supervivencia, decidió ir nutriéndose con estos pequeños organismos y que lo hizo hasta la víspera de su rescate, día en el que se sintió desfallecer.
A pesar de que en el informe del forense no consta ninguna amputación del cadáver, ella está convencida de que ese día se alimentó con el pene y los testículos de su marido, reblandecidos por el proceso degenerativo y afirma, en su delirio, que sintió al hacerlo el primer orgasmo de su vida.
La comorbilidad exageradamente alta de estas alucinaciones puede ser fruto de la imprecisión de los límites con otras entidades nosológicas y me obliga a concluir que nos encontramos, como ya he adelantado, ante un cuadro de estrés postraumático agudo junto con otros trastornos psicopatológicos de difícil catalogación.

Reto nº 9 >>
<< Soy un guarro

Lo confieso: soy un guarro; pero no un guarro cualquiera, yo soy un guarro muy especial, soy el guarro más repugnante del mundo.

Nunca me ducho, nunca me afeito, nunca me peino. Aprovecho los viajes en metro para realizar mi higiene personal; me limpio los dientes con las uñas y arrojo sobre los pasajeros encorbatados los trocitos de carne putrefacta, luego me hurgo la nariz con el dedo y pego las bolitas en los agarramanos.

Soy un coleccionista de suciedad; me rasco la cabeza con la mano y deposito la caspa que ha quedado incrustada en mis uñas en cajas de cerillas. Me gusta frotarme el cuerpo con los dedos para despegar mi grasienta mugre, hago bolitas y las guardo en otras cajas. Tengo docenas de ellas y he dejado escrito en mi testamento que quiero que las metan en mi ataúd cuando me muera.
Creo que todo lo que les he contado les habrá convencido de que soy un guarro; pero ya les he dicho que soy un guarro muy especial: soy un guarro revolucionario.
Desde niño utilizaba las guarradas como método de venganza personal; si alguien me hacía una trastada, me introducía durante un buen rato su lapicero en mi zapatilla y lo dejaba en su pupitre sin que me viera. Si lo que me hacía era una putada, me introducía el lápiz en la raja del culo. ¡Qué a gusto me quedaba cuando los veía chupándolo!
Ahora que soy un hombre maduro, empleo las guarradas como forma de lucha social: el mejor medio para luchar contra los cerdos capitalistas son las guarradas revolucionarias.
Voy por la calle pisando todos los excrementos de perro que veo y luego me limpio las suelas en las puertas de los bancos y en las cerraduras de los coches de más de cinco millones.
Siempre que mi organismo me lo permite, defeco en los váteres de los grandes centros comerciales e impregno con el precioso producto de mi vientre el botón de la cisterna y los picaportes.
Soy un guarro ecologista; reciclo los mondadientes. Guardo mis palillos usados en una bolsita y los introduzco subrepticiamente en los palilleros de las terrazas de moda.

Supongo que ya tendrán claro que soy un guarro muy especial; pero les he advertido que soy el guarro más repugnante del mundo y espero que se convenzan de ello cuando les hable de mi vida sexual.
Cagar me la pone dura; aprovecho mis cagadas para meneármela. Me siento en la taza y extendiendo por mi ombligo y mis muslos la orina que acompaña a toda deposición. Luego comienzo a meneármela, aspirando el aroma de mis pedos mientras pienso en el mejor polvo de mi vida. Se lo eché a un marica con diarrea, mi picha surtía en sus intestinos el mismo efecto que una lavativa; cada una de mis embestidas era respondida por un reguero de excrementos.
Ese ano caliente y pringoso en el que mi pene se deslizaba ayudado por la acción lubricante de su mierda y esos grumillos acariciando mi glande me excitaron tanto que le eché tres polvos seguidos mientras él se cagaba patas abajo.
¡Ah, qué recuerdos! Sólo pensar en esos buenos momentos bastaría para que me corriera; pero he alcanzado tal pericia en el noble arte de Onán que hago coincidir la eyaculación con la salida de mi zurullo. Una experiencia gloriosa, créanme, inténtenlo en sus casas.

Si a estas alturas todavía les queda alguna duda de que soy el guarro más repugnante del mundo, espero disiparla aportando dos nuevos datos sobre mis usos y costumbres:
Uno: jamás me lavo las manos.
Dos: soy el panadero de su barrio. 

Informe psicológico >>
<< Reto nº 8

Reto n.º 8

A veces, sólo a veces, pienso que nuestros fantasmas son fotófobos: al ver la luz se desvanecen.
A veces, sólo a veces, pienso que la confesión de nuestras obsesiones es la penitencia que nos hemos impuesto para perdonarnos a nosotros mismos por haberlas generado.
Y cuando pienso todo esto, el juego de las lobotomías me recuerda a la pasión que sufrió Cristo para redimirnos de los pecados; y los retos, las estaciones de nuestro via crucis personal.
Sólo nos queda la crucifixión. Crucifiquémonos, pues; rebasemos el límite del límite y escribamos dos cuentos tan repugnantes que den asco, que causen malestar físico, que provoquen arcadas.
Ya estoy harto de lo políticamente correcto. Me resulta tan empalagoso que me produce náuseas; debería llamarse vomitivamente correcto.
Para desintoxicar, me gustaría sentir náuseas, por una vez, ante algo políticamente incorrecto.

(Perdona por la jerga religiosa: cuatro años en un seminario no pasan en balde).


<< Soy un guarro
>> Platero y yo y yo
>> Ir a la primera lobotomía